“Здравствуйте! У меня довольно длинная история. Больше года назад, летом прошлого года я познакомилась с парнем по имени Андрей, мне тогда было только 16 лет. Сейчас мне 17, а ему 22. Собственно, тогда я была ещё совсем молоденькой девочкой, никогда не встречавшейся со взрослыми парнями, да и он к таким девушкам не привык, так как все его прошлые подруги были старше.

Тем не менее мы стали встречаться, всё было замечательно. Он даже на сексе не настаивал, говорил что если я не хочу, то не будем, но я этого все-таки хотела. С ним я стала женщиной и нисколько об этом не жалею, так как все было просто замечательно. Всё прошлое лето мы были вместе, могу утверждать, что действительно полюбили друг друга. Но дело в том, что для его возраста у него какие-то странные взгляды на жизнь, такие как будто он в ней уже совершенно разочарован. На вопрос как дела всё время отвечает, что плохо и так далее. Он живет с мамой, но практически с ней не общается и материально тоже от неё не зависит. Работает и учится в институте, причем с вечным комплексом, что денег ни на что не хватает.

Но тем не менее мы были вместе, мне не раз говорилось, что вот все плохо у него, но хоть я есть - одна радость. Потом в октябре у меня был день рождения, он мне подарил просто очень дорогой подарок, сказал что любит и я была безумно счастлива. Но скоро отношения начали резко портиться. Видеться мы стали очень редко, он не каждый день, но часто допоздна работал. В общем видеться мы стали раз в неделю, а то и реже, и очень сухо. На вопрос что случилось ничего не отвечал, говорил что ничего не случилось. Отношения практически сошли на нет.

При этом он ещё патологически ревнив. А отношения стали такими, что фактически я перестала ими дорожить. У нас с ним был общий знакомый парень Артур, то есть скорее это был его знакомый. В общем, как-то мы с этим Артуром решили просто погулять, ну и зашли в кафе, посидели. У него была девушка, у меня был парень и отношения начинались и продолжаются до сих пор как просто дружеские. Это действительно так. Тем не менее, зная ревнивость Андрея, раньше таких дружеских отношений я себе не позволяла, но к тому времени, видимо, просто перестала так дорожить Андреем.

Город у нас небольшой, и естественно, кто-то рассказал, что видел меня там-то и там-то с Артуром. Андрей сказал, что мы расстаемся, что он думал, что я не такая, а я оказалась такая же как все и так далее. Никаких объяснений слушать не хотел. Причем все эти разговоры происходили даже не живьем, а по ICQ (до чего техника дошла :)). Тем не менее, как-то он опять ко мне пришел... Мне это уже совсем не нравилось, но выгнать я его не могла, потому что действительно очень любила. Ещё через небольшое количество времени, мне всё тот же Артур присылает лог их с Андреем разговора по аське, где есть такая фраза "ещё раз подкатишь к Вере - получишь по морде". На вопрос кто, собственно, такая Вера (меня зовут Лиза), он не ответил - сказал "Вот сама и разберись". Параллельно я у Андрея спрашиваю, что ему подарить на день рождения, на что мне отвечают, что ничего, т.к. мы к этому времени все равно расстанемся...

Ничего объяснять больше не захотел, сказал "как-нибудь потом". Вечером того же дня я узнаю от других людей про эту Веру уже в подробностях, на следующий день звонит Андрей и на вопрос почему он сам не сказал про Веру говорит, что не хотел делать мне больно. "Ты хорошая, но что-то испортилось". Вот так глупо. Сказал, что они с ней где-то неделю уже встречаются. Более того, девушке оказалось 23 года. Конечно, псих у меня был страшный, было очень плохо, но я понимала, что надо успокаиваться и жить дальше.

Дней может через несколько мы большой компанией сидели в клубе, был Артур со своей девушкой и ещё парень, с которым я познакомилась пару дней назад, а за один столик все не помещались (было много народу) и я в статусе уже свободной девушки сидела у него на коленках, с ним же в обнимку. Всё было хорошо, пока туда не заявился Андрей. Подошел к Артуру, попросил выйти... Затеял драку на улице, к счастью их почти сразу разняли.

Более менее успокоилось, все сидели дальше. Андрей со своей компанией сидел за одним столиком, мы за другим, а поскольку я с парнем (а этого парня, к несчастью, Андрей тоже знал) сидели в углу как-бы за стеной, он нас сразу не заметил. Заметил позже, когда мы уже уходили. Подскочил ко мне, поцеловал в щечку и резко схватив этого парня вытащил на улицу. Короче, там тоже чуть не подрались, а парню было сказано, что ещё раз ко мне подойдет - вообще убьёт...

За один вечер из-за меня побили двоих. Это при том, что у Андрея к тому времени была официальная другая девушка. На следующий день (расставшись, мы по ICQ общались) когда я спросила, что собственно такое происходит и почему он лезет в мою жизнь, он сказал, что не знает, что с ним, что он мне же добра хочет, что во мне изменились все его принципы, что он никогда не знал таких девушек, что "Лизонька, пожалуйста, не уподобляйся этим мерзким тварям"...

За неделю до нового года мне было сказано, что без меня он все равно не может, но и Веру тоже бросить не может. Предложил встречаться эту неделю, а прямо первого января он ко мне придет и скажет с кем он все таки останется. Про сам же новый год (я его встречала у подружки) сказал, что сначала будет с Верой, а ночью обязательно приедет ко мне. 31 вечером заехал ко мне домой, подарил мне подарок и сказал, что увидимся ночью. Естественно, ночью он не приехал. Ночью звонил его друг и на фоне женских голосов уверял меня, что никаких девушек и Веры там нет, что они только с парнями, а Андрей вообще спит пьяный и поэтому приехать не может.

Не знаю, зачем было так откровенно врать. Ни первого, ни второго января он тоже не пришел. Второго позвонил и сказал, что остается с Верой. Потом сказал, что и Новый год, конечно, был с ней, а зачем просил друга врать и сам не понимает. Казалось бы, на этом всё должно было закончиться. Я его по-прежнему очень любила, но поделать ничего не могла. Знакомилась с парнями, они все были очень милые и по многим критериям гораздо лучше Андрея, но дольше двух недель ни с кем из них я встречаться не могла... Они упорно становились мне противны и я думала только о нём.

Он тоже в свою очередь не унимался... Через некоторое время мне опять было сказано, что он меня все-таки любит, а Вера для него просто как друг, которая ему всё-всё про себя рассказывает. А я ведь ещё раньше тоже рассказывала про себя всё, но часто сталкивалась с тем, что меня просто не слушают. Как-то он опять ко мне пришел... С тех пор очень редко, но бывал. Встречи были какие-то странные и больше молчаливые. Шло время, он всё чаще жаловался, как его достала Вера, как он думает с ней расстаться и так далее. Я уже ничего не делала, решив - пусть все течет само собой. Посмотрим, что из этого выйдет.

Где-то в апреле я узнала, что с Верой он действительно расстался, причем весьма грубо, наговорив ей кучу гадостей. Мне, несмотря на все, он все-таки грубого слова ни разу не сказал. На майские праздники у меня уехали родители. И я не выдержала и просто ему позвонила. Он сказал "я приду". И остался у меня почти на неделю... В общем, мы снова начали встречаться. Казалось, что вспыхнуло опять что-то такое, появилась потерянная гармония и было просто хорошо вместе. Всё это лето мы были вместе, были счастливы, практически жили вместе. Любили друг друга.

Может быть это наивно со стороны звучит, но я действительно чувствовала, что он меня любит, и нам было даже ещё лучше, чем когда-то давно. Но к концу этого лета с ним опять что-то стало происходить... Он уверяет, что это я стала такая злая и капризная, что всегда мне что-то от него надо. Как мне кажется, я всегда была такой, просто он к этому по-другому относился. Раньше мы чаще куда-то ходили вместе, а сейчас нет и мне это не нравится... Я - молодая девушка и мне хочется каких-то развлечений, он же пытается меня убедить, что это все капризы. Последние три недели мы ссоримся из-за каждой мелочи, при этом даже когда явно виноват он, он считает, что не права я. Часто приходит ко мне, садится за компьютер и играет целый вечер. Доходит до скандалов уже, я хочу элементарного внимания, а у него всегда оправдание, что вот он так устал, работал (работает на радио), а я ему не даю отдохнуть. Я всё понимаю, и я не против, но не в таких же количествах. Почему-то раньше таких проблем не возникало! Я знаю, что девушки у него сейчас никакой другой нет, потому что он или на работе (в этом я могу не сомневаться) или у меня. Хотя у меня он тоже стал бывать реже, отчасти потому что я учусь подолгу, отчасти потому что он сидит дома, играя в дурацкие игры, и говорит, что ко мне не приедет потому что устал и хочет спать... В конечном итоге все равно приезжает, но и здесь играет в дурацкие игры. Ему вдруг все во мне стало не нравиться, я вечно все делаю не так. На вопрос что с ним происходит, говорит, что и сам хотел бы это знать.

Сейчас он должен был бы быть на пятом курсе института, но не был там ещё с Нового года... То есть его уже отчислили. Может, он так переживает, что его заберут в армию (хотя он все время говорит, что ему вообще уже "всё пофиг"). Я не знаю, что случилось, мне хочется ему помочь, на своем примере я знаю, что хочется чтоб близкий человек был рядом, когда тебе плохо, а ему, кажется, наоборот. Полчаса назад мы поссорились, потому что я спросила у него по ICQ  не хочет ли он пригласить меня в кино, на которое он собственно уже сам гораздо больше меня хочет, после чего он непонятно на что разозлился и сказал, что сколько можно, что ему потом как всегда меня в час ночи домой провожать и так далее и что "ты на всем готовом вечно, совершенно меня не понимаешь, задолбала уже".

Вот так вот вдруг грубо. Раньше себе такого не позволял. Когда я сказала, что всех девушек куда-нибудь приглашают именно парни, а не наоборот и провожают тоже, мне ответили "только не все девушки борзеют". Честно говоря, плохо понимаю, в чем заключается моя борзость. Действительно, очень бы хотелось его понять, я и так стараюсь идти ему навстречу, но он ни в какую... Даже на вопросы мои не отвечает. Что же мне теперь делать? Опять с ним расстаться? Я без него не могу, пробовала... А с ним тоже становится жутко.

Как всё-таки его понять и помочь? Может, вы могли бы что-нибудь посоветовать?”

О, ПСИХИКЕ, О БОРЗОСТИ И О МНОГОМ ДРУГОМ

   Писем о счастье я, как правило, не получаю. А письма о несчастьях – в деталях, увы, похожи друг на друга. Боюсь, классик ошибался: счастье у каждого свое, а вот несчастье частенько совпадает.

Первый мужчина… Небо в алмазах, руки в букетах, голова в сладких мечтах. И какое-то время все прекрасно и удивительно. Даже представить себе невозможно, что для твоего Прекрасного Принца ты просто очередная игрушка: на день, на неделю, на месяц. Или, если коробит

Сравнение с неодушевленным предметом – щенок. Милый такой, неуклюжий, очаровательный, с которым хочется проводить все свободное время, угощать вкусненьким, гулять и играть, тискать, укладывать с собой в постель. А потом в девяти случаях из десяти наступает охлаждение. Хорошо еще, если хватает ответственности вовремя накормить, выгулять и в случае чего сводить к ветеринару. Чаще всего “почетные обязанности” перекладывают на родственников. А иногда просто выкидывают четвероногого друга на помойку. То ли новый появился, то ли вообще все надоело.

Кстати, о “надоело”. Людей, у которых по жизни все плохо, отвратительно и безысходно, нужно обходить за три километра, чтобы они там ни прибавляли к этому постулату. Поскольку нужно только одно: свежий донор-собеседник. Чтобы сочувствовал, переживал, помогла, подпитывал положительной энергией. Иссяк источник – на фиг его, бесполезный, отработанный материал. Опять же в лучшем случае положат куда-нибудь в дальний угол: отлежится, подзарядиться, можно будет снова попользоваться. В худшем – на та же свалку.

Когда все эти фокусы к тому же маскируются откровенным враньем (с помощью друзей или самостоятельно), становится совсем тошно. То Вера, то Надя, то Люба, которые в конечном итоге тоже оказываются не подарком и вышвыриваются вон в сопровождении “кучи гадостей”. Впрочем, не исключаю, что и к ним со временем вернуться, наговорив массу красивых и ничего не значащих слов, типа “мы снова любим друг друга, нам снова хорошо”. Кто-то примет обратно, продолжая игру, кто-то резко оборвет эти отношения, но сами-то развлечения продолжатся. И по-прежнему парни (друзья!) будут передавать девчонкам то, что о них говорят другие парни и как себя ведут с их соперницами. И по-прежнему интереснее будет вечерок посидеть возле компьютера, потому что он ни капельки не обижается, когда его отключают и идут, скажем, на дискотеку. А том можно будет Кинуть орлиный взгляд на своих поклонниц, убедиться, что никто не дезертировал и… продолжать отношения по “аське”, которая все стерпит.

Это понятно. Непонятно, зачем это девушкам. Зачем нужен парень, который на невинную просьбу пойти в кино разражается потоком оскорблений, ничего толком не объясняя. Кстати, “на все готовом” находится именно он: пришел, посидел(полежал) получил удовольствие, фыркнул, что все отвратительно, жизнь не задалась и скорей бы уж в какой-нибудь горячей точке пристрелили, чем так небо коптить и гордо уходит. А кто-то считает, что время “лишних людей” прошло. Да никуда оно не делось, вместе с лишними людьми! Герой письма – типичный Онегин, только невоспитанный. Ну, и с компьютером “на ты”.

Общаться с человеком, с которым становится “жутко” - занятие на любителя. Впрочем, “ужастики” тем и опасны для психики, что привлекают своей экстремальностью. После них любое другое (любой другой) покажется скучным и пресным, как английская утренняя овсянка. Но ведь это патология, во-первых, а во-вторых, существует масса других промежуточных вариантов.

Герою письма, судя по всему, нужно попробовать “Пикник”. Там тоже жизнь представлялась сплошной скукой, пока не появились “они” – покемоны, динозавры и прочие с ними. Тут-то все самое интересное и началось… для героя. А остальным лучше переключаться на другие программы.

Выводы делайте сами, не маленькие. А напоследок - очень кстати пришедшее стихотворение ОЛЬГИ, которая, судя по всему, нечто подобное пережила (надеюсь, благополучно) и хочет поделиться впечатлениями.

   Здравствуйте, уважаемая редакция! Решила послать вам свои некоторые стихи (правда писала я их давненько... где-то лет в 16 (сейчас мне уже 23)

Посвящается (уже памяти) Каратаеву Д.

Как быстро ломается, то что дорого нам,
Как быстро оно исчезает,
И так хочется выпить ещё 100 грамм,
Которые боль уничтожают.

Я сижу со стаканом,
Курю сигарету,
Но мне всё равно:
Ведь тебя рядом нету.

Я хочу быть весёлой,
Я хочу быть живой,
Я хочу быть любимой,
Но только с тобой.

Ты сказал, что уходишь,
Но будешь помнить меня,
А выходит не то:
Ты забыл меня...

А я люблю тебя и жду,
Когда же ты вернёшься,
Хотя точно знаю:
Ты уже не вернёшься.

Ты сказал, что я найду другого,
Буду любить его -
Может даже больше чем тебя.
Но разве может такое быть?

Ведь я не могу тебя забыть!
Я к тебе не подойду,
Не скажу слова любви,
Ты пройдёшь и не заметишь тихих слёз моих.

Я стараюсь быть такой как всегда:
Улыбаюсь, шучу со всеми,
Но почему же в моих глазах
Нет никакого веселья?

Тебя я вижу каждый день,
Твои глаза; Ты словно тень
Проходишь мимо,
Которая всегда молчит.

Но хоть бы раз ты подошёл ко мне,
Обнял, поцеловал, нежные слова
Любви сказал бы мне,
Что помнишь всё и не забыл ты ничего,

И что хочешь вернуться ко мне.
Но время идёт, время летит...
А ты ко мне не идёшь -
ты от меня "летишь"...

А так хочется к груди твой прижаться,
Обнять тебя, поцеловать,
Но это мне сегодня не удастся,
Ну так зачем же время попусту терять?

Ты сказал, что влюбился в неё,
Ну и туда тебе дорога!..,
Что ж, помучайся от того,
Что она не твоя подруга.

Я тебя позабуду навек,
Не приснишься ты мне и во сне,
И не буду тебя я любить,
На фиг нужен такой ты мне?

***

Десять дней разлуки - это не беда,
Когда знаешь, что у меня есть ты,
А у тебя есть я.

Десять дней скучала,
Но всё прошло, растаяло как дым,
И мы опять с тобою вместе,
Но в этот раз ты был другим.

Твои губы ждут, руки ищут меня,
Ты обнимаешь меня не в силах больше ждать,
Ну а потом опять я уйду домой,
А ты, чтобы время убить,
Будешь пить, пить, пить...

Но что-то это слишком зачастилось у тебя:
Чтобы напиться, косяк забить,
И позволить себя меня забыть.

Вот опять я одна сижу целый вечер,
А ты где-то там со своими мечтами,
То обкуренный, то пьяный, то усталый, то больной,
Ну когда же ты придёшь нормальный?
А, дорогой?

Я так хочу тебя увидеть
И вновь почувствовать дыханье твоих губ,
Я больше не смогу тебя обидеть
И может не смогу тебя вернуть.

Повторюсь: все несчастные люди чем-то похожи друг на друга. Особенно если несчастливы из-за любви к недостойному человеку.

Светлана Бестужева-Лада,
социопсихолог