Я замужем 10 лет. У нас замечательный сынишка, отличник и спортсмен. И муж мне стал вроде как сыном - взрослым и непутевым. Познакомились в школе, через 2 года гражданского брака поженились. Как он любил меня! Я была самой счастливой женщиной на свете. Он - душа любой компании, море обаяния, девушки, а чаще женщины вокруг него вьются, а он с меня глаз не сводит, ни на шаг не отходит. Все для дома, для семьи (тогда мы еще жили с моими родителями), для меня, а позже для сына.

Мой юношеский максимализм не позволял даже мысли возникнуть, что такое отношение может быть игрой. Зачем? Мы не ссорились, в постели сходили с ума, но не удерживали друг друга около себя, оставались свободными (или нам так казалось). Просто любили... и в горе и в радости! Правда тогда я еще не знала, что все мое горе впереди...

Мой юношеский максимализм прошел, а с ним ушла и нормальная жизнь. Интуиция подсказывала, что слишком все хорошо, так не бывает... И вот звонок по телефону, СТРАШНЫЙ звонок. "У вашего мужа любовница". Представьте абсурдность ситуации, когда я, с безграничной верой в своего мужа, сижу с ним за одним столом и глаза в глаза обсуждаю, кому из его окружения ВЫГОДНО так его оболгать в моих глазах. Я ВЕРИЛА ему, а он клялся, что звонок - это глупость, и мы вместе составляли список "завистливых женщин".

А спустя пару месяцев на вечеринке он вдруг начал всем нашим друзьям рассказывать, что любит двоих. Меня и ту, другую.

Может мне стоило тогда бороться за него, но ГОРДОСТЬ...

Возможно, тогда я совершила свою первую роковую ошибку. На следующий день я собрала его вещи и передала его вместе с ними в руки той, другой. Обиду, боль, злость и слезы делила со мной бутылка. Она же чуть не довела меня до самоубийства... Спас сын. Необходимая забота о нем, выполнение ежедневных материнских функций и желание любить его за двоих - все это вытащило меня тогда из пропасти горя и отчаяния.

За 3 года я научилась жить одна, быть мамой и очень даже неплохим папой. И даже ПРОСТИТЬ. Возможно - это стало моей второй ошибкой.

Муж звонил иногда, но все чаще и чаще пьяный, изредка заезжал "посмотреть на нас", все это время твердил, что и нас любит и ее, другую. Но с той, другой, пьянки перешли в запои, неимоверные долги и, как результат, потеря работы и желания что-либо делать. Официально мы не разводились и сыну я говорила, что у папы просто работа такая, что он не может жить с нами вместе, так что когда он появился на пороге с вещами - я приняла. И это скорее всего моя третья, и, определившая теперешнюю жизнь, ошибка.

Говорит он как раньше - много и красиво, но я ему не верю. Ничего в этой жизни не делает и не хочет. Я нянчусь с ним, кормлю и одеваю, вывожу из запоев, чтобы сын не видел этого ужаса, ищу ему работу, жалею и понимаю, понимаю... А он раз в полгода уходит от меня к той, другой, хотя ей он уже не нужен и возвращается к "мамочке".

Друзей не осталось, родители отвернулись, как же я могу бросить его сейчас? Приняв однажды, продолжаю это делать снова и снова, ничего не получая взамен от человека, которого когда-то любила и который любил. Вот и получается, что муж он мне навек...

P.S. А может, прочитав, вам подумается, что все мои возможные ошибки - и не ошибки вовсе? Может это цена за стабильный брак и за родного отца для сына? А не так ли живут большинство наших женщин?

ЗА ВСЕ ЛИ НАДО ПЛАТИТЬ?

Прочитав это письмо, меньше всего хочется думать о том, какие ошибки и когда были совершены. Просто возникает пронзительная жалость к женщине, которая черту своего характера – жертвенность – принимает за судьбу. И, судя по всему, ничего в этой жизни и судьбе менять не хочет, потому что считает: большинство женщин именно так и живет. Да неужели?

Так живут женщины, для которых у специалистов даже особый диагноз есть: «жены алкоголиков». Они нянчатся со своим «старшим ребенком» ничуть не меньше, чем собственно со своими детьми, делают все возможное и даже невозможное, чтобы «спасти» любовь, брак, отца детям. Но подсознательно понимают: ничего не изменится. И подсознательно же этого… не хотят.

Да простит меня автор письма, но то, что я скажу сейчас, не жестокость и цинизм, а жизненный опыт и невероятное количество выслушанных и прочитанных аналогичных житейских историй. Как некоторые люди уходят в монастырь, в отшельники, истязают себя веригами, власяницами и умерщвлением плоти, как таковой, так и «жены алкоголиков» находят высокий смысл в своем сизифовом труде. Они знают, что они – мученицы, что нормальной их жизнь назвать просто невозможно, но все равно – терпят, страдают, льют слезы, испытывают народные средства и вполне современные медицинские препараты. И, как правило, тщетно.

Зачем? Алкоголик не может быть настоящим отцом для ребенка просто по определению. Как не может быть нормальным брак, где совершенно официально «прописана» еще и любовница. Во всяком случае, не в России, где такие вещи все-таки не афишируют.

Самое грустное, что у этой истории может быть лишь два финала: или супруг спивается окончательно и умирает или гибнет, или он все-таки оказывается в силах побороть пагубную привычку и тогда… уходит из семьи. Иногда к другой женщине, иногда просто – на свободу. Потому что не может жить с постоянным, пусть иногда и молчаливым, напоминанием о том, каким он был, и что творил со своими близкими. Проще говоря, разбивает зеркало, которое так долго показывало ему не самое приятное зрелище.

Оправданием такой жизни может быть только одно: любовь. Когда без этого человека – хоть пьяного, хоть трезвого, хоть верного, хоть неверного, - просто нет жизни. Но такое случается редко. А чаще всего…

Не зря же еще классик говорил, что каждая семья несчастна по-своему.

Светлана БЕСТУЖЕВА-ЛАДА,
социопсихолог


Что вы думаете по этому поводу?
Также вы можете поделиться своей историей.