«У меня есть молодой человек. Я не могу понять, чего он хочет от наших отношений. Когда я с ним, то вроде все нормально, а когда меня нет рядом с ним, то такое чувство, что мы просто чужие. Он мне не звонит. Мы видимся только тогда, когда он этого хочет, с моим мнением не считается. О расставании говорить ничего не хочет. Что можно сделать, чтобы сделать наши отношения лучше? Отпустить или попытаться удержать?»

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   Как заинтересовать собой своего избранника? Как сделать, чтобы все его мысли и чувства были направлены только на вас? Многих женщин, да и мужчин тоже, волнует этот вопрос.

Он всегда желанен, он умеет быть нужным, он (пока) недоступен для вас. Иногда он проявляет к вам интерес и уделяет вам долю своего внимания. Но только долю: у него множество и других приятно-полезно-интересных занятий. И знакомых (обоего пола). А для вас он единственный и неповторимый. Поэтому вы от него зависите.

Представьте: вы пришли на овощной рынок. Вам нужны помидоры. Сколько на рынке людей торгует помидорами? Очень много. Ну, три-четыре торговца точно есть. И вы ходите, выбираете эти помидоры, и, конечно же, купите самые лучшие при равнозначной стоимости. И торговцы вряд ли будут взвинчивать цену – ведь вокруг столько конкурентов.

Но вот если в вашем городе всего один овощной рынок, и всего один торговец помидорами, тогда, скорее всего, выхода у вас нет - он повышает цену, а вы все равно вынуждены покупать. Поэтому вы так дорожите этим поставщиком - он один! И на этом строится его власть над вами.

При общении (как в торговле) люди обмениваются необходимыми ресурсами (хорошее настроение, секс, пачка долларов, помощь, уверенность в себе и т.д.). Люди общаются, чтобы получить нужные ресурсы, отдавая взамен свои. Но помимо людей есть и другие поставщики ресурсов – книги, работа, любимое дело, спорт, хобби и т.п. Не все ресурсы нам доступны, но, как правило, мы стараемся выбирать самые лучшие из тех, что можем себе позволить.

То есть качество ресурсов, которые мы используем, зависит от состояния нашего кошелька. В данном случае кошелек - это мы сами, наша ценность для других людей. Если на нашем рынке есть несколько поставщиков аналогичных услуг, мы можем торговаться, и даже купить товар того же качества, но дешевле. Мы не беспокоимся, потому что всегда знаем – если один поставщик взвинтил цену, мы всегда можем приобрести товар у другого. И поставщики об этом знают, и поэтому ведут себя прилично.

Так что же происходит? ОН обладает большим количеством ресурсов (чем вам и интересен). У него, в свою очередь, большое количество поставщиков (поставщиц), есть из чего выбирать, он и выбирает… самое лучшее. Но, ряд источников доступен постоянно, а доступность некоторых – вопрос случая (удачи). И такой случай может никогда не повториться…

И поэтому вы с готовностью принимаете все условия, которые он предлагает – а вдруг не повторится? Но, соглашаясь на все эти условия, вы автоматически утрачиваете свою дефицитность.

Что же делать?

Сначала определить, поставщиком каких именно ресурсов для вас он является. Почему именно эти ресурсы вам необходимы? Где еще вы можете получить эти ресурсы? Найдите как минимум три источника. Это могут быть не только другие люди, но и вы сами.

Спланируйте альтернативные варианты развития своего будущего: что вы будете делать, где искать нужные вам ресурсы в случае отказа или повышения цены вашего уникального поставщика?

Например, он заботится о вас, развлекает, с ним весело и интересно, вам скучно без него. Как еще вы можете развлечься и хорошо провести время? Заняться чем-то интересным, например, с подругами, друзьями, даже одна - почитать книгу, выучить японский, играть на бирже, заниматься спортом, танцами, сочинять стихи и т.д.

Если вы найдете другой способ развлечься, спокойнее будете воспринимать «отказ обменяться товаром». А когда есть выбор, нет грусти, разочарования – есть просто смена одного интереса другим. Теперь вам не нужно обивать пороги и выпрашивать скидки – ваш кошелек пополнился, вы сами стали носителем ресурсов. Теперь вы с ним равны.

Что нужно, чтобы он выбрал именно вас?

Уникальность предоставляемых ресурсов. Что он может получить именно от вас? Чем вы отличаетесь от других? В чем ваша индивидуальность? Срочно откапываем свои таланты и мечты. Развиваем и реализуем их в жизни!

Дефицитность. Сам факт предоставления вами ресурсов ему – есть событие уникальное. Главный секрет дефицитности – целеустремленность. Имея в жизни собственную интересную и привлекательную цель, человек становится независимым от чужих манипуляций. А вот человеком, который сам не знает чего хочет и не может самостоятельно наполнить свою жизнь, очень легко управлять! Да он и сам этому рад.

* * *

Желание стать настоящей "половинкой", единственным и необходимым человеком не является исключительно женским капризом: точно такие же проблемы волнуют наших мужчин. Они тоже хотят быть нужными и интересными, и на многое готовы, чтобы понравиться нам, женщинам.

«Здравствуйте. Мне 36 лет, ей 34. У нас проблема. Совершенно случайно попал на ваш сайт и нашел несколько поучительных статей для меня и для нее. Но как все это осуществить и заставить ее измениться, я не знаю. Наш брак разваливается на глазах. Мы женаты уже 6 лет, скоро будет 7, у нас дочь, которую я очень люблю. Но с женой последние годы не ладится, мы даже полгода жили отдельно, но я нашел в себе силы уговорить ее вернуться. Все началось после того, как она пошла работать. Я перестал получать от нее то, что получал раньше: ласковые слова, признания в любви, эротические моменты. Все сводится к «привет – пока» и занятиям любовью под одеялом.

...Недавно свозил всю семью в Турцию, там тоже ничего не было. Приглашал ее в ресторан, дарил цветы, покупал всё, что она хотела, если финансы позволяли. Не ревновал ее даже, не контролировал где она и с кем. Спрашивал ее – отвечает: «а почему я должна что-то делать специально, все должно идти своим чередом». Лично мне понятно, что отношения нужно строить и постоянно прилагать усилия для их сохранения. Как это объяснить ей - я не понимаю. Неужели единственный выход для нас - это развод?»

   Конечно, вы правы в том, что отношения нужно строить. Но вот фундамент у этого дома должен строиться на общих интересах. Нет общих интересов – нет эмоций. Нет эмоций – нет секса. Даже если сначала отношения вообще могут строиться на одном сексе, то в дальнейшем духовный и эмоциональный вакуум обязательно даст о себе знать.

Взаимопонимание тем лучше, чем больше у вас общего. Долговечность отношений зависит от насыщенности общения. Общение тем более насыщенное и тем менее скучное, чем больше у вас общих интересов. Возможно, то, что вы предлагаете своей жене сейчас, абсолютно не затрагивает сферу ее настоящих интересов, не соответствует ее потребностям и ценностям – ведь с годами они могли поменяться!

Что делать? Постараться понять её - что ею движет, чего она хочет? И дать ей именно это. Ведь когда-то все было хорошо вместе, и вы понимали друг друга, вам было интересно! Вы пишете, что отношения между вами изменились, когда она пошла работать. Возможно, ваша жена хочет самореализоваться, раскрыть свои таланты и способности - именно это ей интересно сейчас.

Взаимный интерес возможен, когда есть общие точки соприкосновения – попробуйте стать ей другом, поговорите с ней о ее мечтах, желаниях. Она обрадуется вашей помощи и советам по работе. Или хотя бы вашему интересу к тому, что она делает. Реальная основа для долговременных отношений – общее дело.

Его можно найти, присоединившись к занятиям другого, заинтересовав его своими целями, найдя новое и интересное для вас обоих дело. И это не обязательно работа или хобби. Таким образом вы сможете вернуть взаимопонимание. А усилив взаимопонимание, можно увеличить свою ценность для другого человека. Взаимопонимание создает сильное притяжение между людьми, возбуждает чувства и эмоции. И тогда действительно ничего не нужно делать специально – все происходит само собой!

* * *

Как мы видим из следующего письма – для счастливого брака дружбы и общих интересов мало. И даже взаимопонимания не достаточно.

«Меня зовут Виктория, мне 35 лет. Первый раз я вышла замуж за своего однокурсника, под влиянием «большого и светлого» чувства. Наша семейная жизнь была бурной, мы ссорились и мирились, постоянно выясняли отношения, как все молодые супруги... Детей мой первый муж не хотел, поэтому через 5 лет мы благополучно расстались. Потом последовала череда неопределенных романов, которые приносили только опустошение. Дело шло к 30-ти, поэтому я четко понимала, что хочу нормальных серьезных отношений, семью и ребенка. Называется, чего хотела - то и получила. Я встретила человека, который любил меня давно, был мне духовно близок, но между нами не было никаких интимных отношений. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Родилась дочка, долгожданная и любимая. Но семейное счастье так и не пришло.

Я очень уважаю и ценю мужа, но он мне абсолютно безразличен как мужчина. Так было всегда, с самого начала, но мне казалось, что все положительные качества перевесят мою физическую неприязнь. Изменять я не хочу и не буду, это не мое. Он, конечно, тоже понимает, что секс с ним для меня каторга, но терпит. А я мечтаю, чтобы он встретил другую женщину и ушел к ней… ну не бред ли? Мама моя говорит, что если он уйдет я, конечно же, оценю всю глубину утраты, но я знаю, что этого не будет. Меня терзает то, что он живет с нелюбящей женщиной, а я проживаю свои лучшие годы без чувств и любовных радостей. Я испытываю вину, что родила ребенка, а теперь хочу сознательно лишить его отца, хорошего отца! И нет никаких иллюзий, что стерпится... уже шестой год идет, ничего не меняется, только хуже. Других причин для конфликтов нет вообще! Он абсолютно замечательный муж. И он мне настоящий друг. Только вот счастья этот брак по дружбе мне не принес. Спасибо вам за любой совет. Виктория»

   Очень грустная история. Вы «обожглись» в первом браке и, судя по всему, решили обезопасить себя от лишних переживаний, выбрав человека, который даст вам стабильность и безопасность, то есть человека, с которым спокойно и который не вызывает никаких эмоций. И вот потребность в безопасности удовлетворена, и во весь голос заявляют о себе другие потребности. Для того чтобы ощущать себя счастливой, живущей полной жизнью женщиной необходимо не только взаимопонимание и совместимость с партнером, но и взаимное сексуальное притяжение. Вы все это осознаете. Но как быть?

Здесь, конечно же, нужна решимость с вашей стороны. Ждать того дня, когда он встретит другую женщину, можно очень долго. Тем более что он об этом не помышляет - у него нет стимула ее искать.

Наша жизнь это то, что происходит с нами каждый день. Каждый день с нелюбимым мужем и чувством вины в придачу? И так всю жизнь! Думаю что и вы и он достойны лучшего. Что касается вашей дочки, то самое лучшее, что может дать мать своему ребенку – это самой быть счастливой. Дети очень тонко чувствуют эмоциональный фон в семье. Счастливая мама всегда несет с собой позитивную энергию, любовь, радость.

Это самое главное. И потом, разлучать девочку с отцом совсем не обязательно. Если у вас хорошие дружеские отношения, то вы можете продолжать общаться абсолютно так же. Все зависит от вашего настроя и желания строить отношения на другом уровне. Самое сложное - это сделать первый шаг и взять всю ответственность на себя. То есть признать тот факт, что вы самостоятельны и вольны выбирать. Быть готовой к временным трудностям. Это ваша жизнь и только вы несете за нее ответственность.

Как это легче сделать, чтобы не «оценить глубину утраты»? Чтобы не остаться в пустоте и одиночестве, определите все плюсы, которые вы получаете от ваших отношений, и подумайте о других источниках получения всех этих благ – как духовных, так и материальных. Также подумайте о том, как сохранить дружеские отношения с мужем.

Сделав это, вы дадите и себе и мужу шанс найти по-настоящему подходящих партнеров, жизнь с которыми будет полной и счастливой. Это будет честно по отношению ко всем вам.

Но чтобы сделать этот шаг, нужно быть к нему готовой. Когда человек готов к переменам, ему не жалко прошлого, ему интересно будущее. Без этой готовности перемены невозможны, или же очень и очень тяжелы и болезненны.

И еще – обязательно определите то, какого партнера вы хотели бы получить в дальнейшем, помня о том, что мы всегда получаем то, что хотим. Хотим безопасности – получаем ее (и часто скуку в придачу), хотим секса – получаем секс и ничего больше. Нужно быть очень внимательными к своим желаниям, ведь они могут сбыться! Подумайте, какими должны быть ваши новые отношения, именно отношения, а не только образ партнера. Что бы вы хотели отдавать и получать взамен? Какие чувства хотите испытывать? Вы обязательно получите желаемое – ведь в любом желании уже заложен механизм его осуществления!

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути решения.