"Я замужем, но в семейной жизни одни проблемы. С мужем постоянно ссоримся и вот уже год пытаемся подать на развод, но потом миримся и продолжаем терзать друг друга. Недавно я устроилась на новую работу.  Мне приходится общаться со многими людьми и среди них Он - одна из главных фигур в институте. Не знаю, что со мной происходит, но каждый день я думаю о нем; постоянно улыбаюсь, вспоминая его; как дурочка, жду его прихода; стараюсь его подольше задержать в своем кабинете или найти повод, чтобы он еще раз заглянул и т.д. Это длится две недели. Он пока никаких любовных чувств не проявлял, но стал чаще ко мне заходить, все время улыбается, разговаривая со мной. Напарница говорит мне, что, на ее взгляд, ему тоже приятно мое внимание. Я не знаю, что дальше делать. С мужем жить я не хочу, а об этом человеке мечтаю целыми днями. Боюсь только, что он может испугаться моих чувств в силу своего возраста. Хотя... остаться хорошими друзьями - тоже хорошо. Что бы сделали на моем месте? Как мне его завоевать, чтобы не спугнуть? Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации".

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

   Ваше желание уйти от проблем – вполне объяснимо. Очень хочется переключиться на другой объект. Но ведь объект может оказаться иллюзорным! Не стоит связывать с ним все свои мечты и надеяться, что с его приходом в Вашу жизнь все проблемы исчезнут. Он может оказаться совсем не тем человеком, о котором Вы мечтаете. Результат: и с мужем расстанетесь, и объект не оправдает надежд. Общаться с мужчиной нужно и полезно, но только не торопите события. Дайте ему возможность проявить себя. Имейте в виду следующее: 70% мужчин общаясь женщинами, просто флиртуют. Не питайте иллюзий на его счет, пока он не пригласит Вас на настоящее свидание. Как бы не развивались отношения с молодым человеком, чтобы не было слез и разочарований, необходимо сначала разобраться в собственных чувствах к мужу. Очень трудно построить новые отношения, не разобравшись до конца со старыми. Иногда такие влюбленности являются переходными из одного этапа жизни в другой. Возможно, Вам в жизни не хватает романтики, и Вы восполняете пробел таким вот способом. В семейной жизни бывают определенные кризисы, но это не значит, что любовь прошла и все закончено. Быть может, в ваших отношениях появилась скука или какие-то нерешенные проблемы. Подумайте, что бы Вы хотели изменить? Чего Вам не хватает? Очень часто с новым партнером мы имеем те же проблемы, что были раньше.

Мы можем выходить замуж и жениться бесчисленное количество раз. Но каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. И, зачастую, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Новые отношения проходят через те же самые кризисы, и, очень часто, в новом партнере мы находим те же самые «грехи».

И в этом нет ничего удивительного. Совместную жизнь начинают два малознакомых человека. Со своими взглядами на жизнь, своими привычками и характером. Кризисы семейной жизни объективны и предсказуемы. И если мы не можем их избежать, то вполне можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно.

Кризис первого года: «Кто это?»

Этот кризис может возникнуть в первый же год совместной жизни. У вас будто пелена спадает с глаз: вы начинаете замечать малейшие недостатки партнера – слишком худой/толстый, не спортивный, чавкает, слишком много времени проводит на работе и т.д. Он не изменился, нет. Просто любовное очарование прошло, и вы смотрите на него более трезвым взглядом.

И это закономерно: ведь в начале отношений люди стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнеру, но со временем от этой игры устают и становятся самими собой. Поэтому «кризис первого года» также связан со сложностями взаимной притирки. Он разбрасывает вещи, она - не выносит беспорядка. Он прижимист, она - расточительна. Она - домоседка, а он любит шумные компании и т.д. В это время мы начинаем знакомиться друг с другом по-новому. И не всегда это знакомство бывает приятным.

Что делать? Откровенно обсудить все, что вас волнует. Признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего взаимодействия с партнером. Трудности этого периода связаны еще с тем, что мы склонны искать в другом человеке то, чего не хватает нам самим, и, таким образом, решить свои проблемы за чужой счет. А когда пелена с глаз спадает, и мы видим живого человека со своими слабостями, то сразу же начинаем думать, что ошиблись в выборе партнера. Этот кризис помогает нам взглянуть на себя со стороны – стать самостоятельнее, быть равноценным партнером, а не попадать в любовную зависимость.

Кризис трех лет: «Борьба за власть»

Этот кризис может длиться пару лет, а иногда становиться постоянным и вялотекущим. Очень трудно научиться принимать друг друга такими, какие вы есть, всегда со всем соглашаться, одинаково думать, хотеть одного и того же. Более того, это невозможно. Вы воспитывались в разных семьях, вас учили абсолютно разным вещам, и представления о быте, распределении обязанностей в семье и проведении досуга у вас тоже разные. Если каждое совместное решение превращается в скандал, нужно учиться искать компромиссы.

На данном этапе самое главное – научиться корректно высказывать свои желания и строить откровенный диалог с партнером. Очень важно, чтобы интересы обоих партнеров были приняты во внимание, чтобы никто не принуждал другого занимать соглашательскую позицию. Поскольку это закладывает фундамент дальнейшей неудовлетворенности партнера, который вынужден подавлять свои желания. Эта подавленность может в будущем вылиться либо в конфликт, либо в косвенную агрессию.

Кризис пяти лет: «Мы изменились»

Все люди меняются, развиваются. Растут и люди, и отношения. И в какой-то момент вы можете обнаружить, что у кого-то из вас появились новые интересы, потребности. Если в предыдущие годы вы привыкли быть откровенными друг с другом, то с меньшими усилиями сможете выработать новую гибкую систему взаимоотношений, внести изменения в ваш «семейный кодекс». Но бывает и так, что супруги развиваются в абсолютно разных направлениях. Один вырос из существующих отношений, а другой продолжает цепляться за прошлое. Например, один из вас хочет завести ребенка, а другой считает, что это может помешать его карьере. Или муж решил больше времени проводить с семьей, и для этого хочет поменять свою высокооплачиваемую работу на работу с гибким графиком, но меньшей зарплатой. А жена категорически против, т.к. для нее главными продолжают оставаться материальные ценности. К сожалению, ценностные кризисы преодолеть труднее всего, и часто один из вариантов выхода из такого кризиса - позволить другому человеку идти своей дорогой.

Кризис семи лет: «Тоска заела»

Иногда этот кризис называют кризисом монотонности. Вы прошли через многие препятствия, знаете друг друга слишком хорошо, чтобы в отношениях осталась хоть какая-то доля романтики. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Вам кажется, что любовь стала привычкой. Хочется всплеска эмоций, фейерверка, половодья чувств. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Если в поле ее зрения появляется блестящий поклонник, она готова на опрометчивые поступки.

Большинство мужчин жалуется на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом мужчина может и не помышлять о расставании с женой. Он не хочет разрушать дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Иногда в этот период сплотить семью может новое совместное дело – будь то бизнес, хобби или занятия спортом (лучше всего экстремальным). Либо появление какой-то внешней проблемы, угрожающей семейному благополучию. Также для некоторых пар новым медовым месяцем может стать совместное путешествие. Но это должен быть не пляжный отдых, а более активное времяпрепровождение – например поход в горы. Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – все это пробуждает уснувшие эмоции и чувства. Но так происходит не всегда. Бывает, люди так насытились друг другом, что лучший выход из «болота» угасших чувств - это развод.

Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Если бы каждый кризис сам по себе был достаточной причиной для развода, то на Земле уже не осталось бы супружеских пар. Но если этот тяжелый переходный этап в вашей семейной жизни затянется, он действительно может разрушить отношения.

Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.