"Возрастное различие - он старше меня на 16 лет - кажется мне пустяком, когда речь идет о моем любимом человеке. Но есть и другие препятствия. У него семья и двое взрослых детей. Уже почти год он обещает наладить финансовые дела, ведь в случае нашей женитьбы ему придется обеспечивать две семьи. Только после этого он будет жить со мной.

Мы любим друг друга, но последние три месяца почти не видимся, не разрушая условий быть вместе только тогда, когда поженимся. Я верю ему без лишних вопросов, лишних исследований и поисков. Но иногда меня страшит мысль о том, что все обещания - впустую. Не излишне ли мое доверчивое и смиренное ожидание?"

Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Смиренное ожидание вряд ли приведет к желаемому результату. К тому же, главный вопрос в том, насколько комфортно Вам в этом состоянии? Почти год он решает финансовые вопросы. А сколько времени еще понадобится? Что значит для него финансовая стабильность? А если стабильности не будет еще лет пять? Что в это время будете делать Вы? Готовы ли Вы тратить свою жизнь на ожидания?

Он может жить с Вами и поддерживать свою бывшую семью. Тем более, Вы пишите, что дети взрослые. Вариантов много. Почему Вы выбрали именно этот? Удобно ли это Вам? Драгоценное время идет, а Вы все ждете. Отношения должны развиваться, их нельзя законсервировать. Более того, Вы попадаете в полную зависимость от его решения.

Человек либо готов принять решение, либо не готов.

Когда в магазине мы покупаем одежду, она нам либо подходит, либо нет. Иногда требуется время подумать – стоит ли покупать ее? Но в любом случае, мы понимаем, подходит ли нам платье сразу, как только примерили его. Никто не будет покупать ботинки, которые малы, в надежде, что нога станет меньше. Так и здесь: человек нам либо подходит, либо - нет.

Но почему-то часто женщины относятся к выбору партнера именно так: туфли жмут, но они их героически разнашивают, тратят время и деньги на ремонт негодной обуви, вместо того, чтобы приобрести подходящую.

Если мужчина заявляет, что он вас любит и хочет на вас жениться, но сделает это не сейчас, а когда-нибудь потом, потому что для этого сейчас у него нет никакой возможности, к сожалению, часто это означает только одно – он на вас не женится, или женится, но не на вас. Причины, декларируемые им, могут быть разными - разработка важного проекта, финансовые трудности, строительство дома, будущий развод и так далее.

К сожалению, ссылаясь на массу уважительных причин, не пытаясь удержать вас рядом с собой, партнер демонстрирует только то, что его все устраивает. Это говорит о том, что вы с ним преследуете разные цели, и ваши отношения едва ли закончатся свадьбой. Чаще всего это касается отношений с женатыми мужчинами.

Иногда подобные отношения устраивают обоих партнеров.

Им удобно и комфортно просто встречаться. Супружеские отношения предполагают ежедневное взаимодействие партнеров, а не встречи по выходным, чтобы вместе поужинать и заняться сексом. Подобный сценарий иной раз становится очень жизнеспособным, особенно, если речь идет о взрослых партнерах с устоявшимися привычками, или любовниках, один из которых состоит в браке. Но в ситуации, когда вы хотите иметь свою семью, лучше вообще сменить партнера.

Зациклившись на стремлении окольцевать избранника, вы подсознательно вступаете с ним в брак, которого на самом деле не существует. Поступая так, вы лишаете себя возможности встретить действительно подходящего человека. Как это ни трудно, но из такой ситуации существует два выхода:

один - пробовать встречаться с другими мужчинами, жить полноценной жизнью;

второй - сказать партнеру, что будете продолжать с ним отношения только тогда, когда он разберется в себе и сделает свой выбор.

Для того, что бы состоялся какой-либо союз, нужна готовность двоих людей. Основным показателем отношений, ведущих к созданию семьи, являются: обоюдное желание видеть друг друга как можно чаще; одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни; равная степень притяжения. Если эти критерии у партнеров разные, отношения перестают развиваться.

«Застывшие» отношения могут длиться много лет.

Они проходят несколько этапов, прежде чем вступить в стадию «застоя».

Этап первый. Установление близких отношений. Этот период продолжается в среднем от трех месяцев до полугода, иногда дольше. Чувства бьют через край, люди не могут представить себе жизнь друг без друга. Выйти замуж в это время проще всего. Обычно именно на этом этапе люди принимают решение жить вместе или расстаться.

Этап второй. Характеризуется большим спокойствием и относительной стабильностью взаимоотношений. В среднем этот этап продолжается от полугода до полутора лет, но иногда дольше. Отношения становятся крепче и глубже. Это тоже удачный момент для вступления в брак. Восторженность проходит, люди смотрят друг на друга более реально, начинают ценить стабильность отношений.

Этап третий. Отношения медленно идут на спад. Если не произошло вступление в брак раньше, отношения начинают приобретать чувства усталости и разочарования. Ведь ничего не происходит, а отношениям нужно развитие. К сожалению, вступление в брак на этом этапе редко приводит к чему-то хорошему. В этот период вступление в брак происходит либо ради спасения отношений, либо из чувства долга.

Лучше всего вступать в брак тогда, когда вы оба испытываете радость от подобной перспективы. Когда никто не идет на уступки ради разрешения проблем. Основная ошибка женщин в том, что они начинают строить планы и хранить верность партнеру, думая о нем как о потенциальном муже, когда в принципе никаких предпосылок для этого нет.

В жизни всегда нужны альтернативные пути развития, будь то личная жизнь или карьера. В противном случае, придется все начинать заново, и, возможно, не один раз. Так не лучше ли сразу использовать выбор и не загонять себя в угол ради человека, который не готов к отношениям? Возможно, это звучит цинично, но нужно пробовать встречаться с другими мужчинами, знакомиться, выбирать.

К сожалению, в брачном ажиотаже, создаваемом женщинами, мужчины чувствуют себя добычей, а не охотниками, и это разрушает интерес, лишает мотивации добиваться женщин. Если же вы готовы довольствоваться меньшим в отношениях и проявляете готовность быть верной в обмен на пустые обещания и нескончаемые отсрочки, вы лишаете себя возможности быть счастливой с другим человеком.

Представьте себе, что вы пришли в кафе и заказываете кофе. Вы точно знаете его цену и качество. Вы знаете, за что платите. Представьте, что вы заказали кофе, а официант Вам говорит: «Платите деньги, а за кофе приходите завтра. У нас кофеварка сломалась, если завтра не починят, приходите еще через пару дней. Вы главное платите, кофе будет. Когда-нибудь. Обязательно».


Екатерина ГОРШКОВА

Если жизнь загоняет вас в угол и вы не знаете, как найти выход из создавшегося положения - расскажите о своих проблемах. Наш психолог-консультант и читатели журнала оценят ситуацию со стороны, выскажут свое мнение и подскажут пути их решения.