Как часто мы вспоминаем, что нужно что-то рассказать родителям, сестре или любимому супругу при встрече, предвкушаем, как опишем интересное событие, выложим “горячую” новость. А при встрече... молчим. А иногда пообещаем себе не рассказывать о чем-то, а сами с порога выкладываем всю подноготную. Почему так происходит?

Да потому, что для “задушевного” разговора нужны не только время и настрой рассказчика, но и талант слушателя. То поощрительным молчанием, то наводящими вопросами, то эмоциональными репликами одни домочадцы умеют “разговорить” других. А другие одной лишь грубой или ироничной фразой сразу же отбивают всякую охоту к рассказу.

Впрочем, и мы сами не лучше. Вспомните, как порой трудно бывает “отключиться” от своих дел и забот, от мыслей, которые крутятся в голове, и сосредоточиться на “болтовне” маленькой дочери. Вспомните, как ждете только паузы в речи родителей, чтобы, бросив “ну, пока” умчаться по своим делам. Итак, что же становится препятствием к задушевному искреннему общению — самой главной ценности семейной жизни?

Один из барьеров общения —УКАЗАНИЕ: “Давай обедать”, “Сходи за хлебом”, “Пора спать”. Казалось бы, вполне безобидные и каждый день повторяемые фразы. Но если за день наше общение с родными ограничивается только ими, то придется признать, что мы обращается с ними, как с предметами домашнего обихода. И нечего потом возмущаться: “Ты мне никогда ни о чем не рассказываешь”, “Я впервые об этом слышу” и т. д.

Как ни странно, очень серьезным препятствием становится ОЦЕНКА: “Ты сегодня плохо выглядишь”, “Опять не брился”. Такие “оценки”, понятно, сразу же ставят собеседника в глухую защиту, при которой он не испытывает теплых чувств к вам. Положительными оценками мы, как правило, своих близких не балуем. Редко кто заметит, а тем более скажет вслух, что мама сегодня красиво причесана или дочка особенно удачно наложила румяна.

Но, что удивительно, даже положительная оценка часто становится препятствием для доверительных отношений. Бессознательно человек, которому вы сделали комплимент, может принять вашу реплику как попытку командования. Вы со своей похвалой как будто имеете право “казнить и миловать” его за поведение, внешность, какие-то личные пристрастия. А он должен воспринимать ваши комплименты как милость. Поэтому лучше не говорить мужу: “Тебе идет эта рубашка”, а высказаться так: “Ты мне нравишься в этой рубашке”.

Очевидно, что КРИТИКА также является основным препятствием для общения между близкими людьми. Кто в ответ на критическое замечание исправляется, делает выводы и проникается к вам горячей благодарностью за наставление? Напротив, уже после нескольких “приветственных” фраз, с которыми мы появляемся вечером дома (“А ты сегодня за собой сковороду не вымыл”, “Я ведь просила вынести ведро” и т. д.), все расходятся по своим углам и весь вечер молча дуются.

Тем не менее именно критика, увы, часто становится главным способом семейного общения. Мы забываем похвалить какое-то дело, едва ли замечаем исчезновение из мойки грязной посуды или чистоту полов, но никогда не забываем высказать недовольство не сделанным или сделанным плохо.

А что делать, если такой критикой постоянно “награждают” вас? Мы тут же, еще не осмыслив претензий, бросаемся во встречную атаку: “А я, между прочим, просила...” или огрызаемся: “Если бы вы столько работали...” А ведь так просто и естественно сказать: “Черт, совсем забыла”, “Вот голова дырявая!…” Даже если вы точно знаете, что обвинения несправедливы, не торопитесь обижаться и тем более демонстрировать обиду собеседнику — тем самым вы как бы “принимаете” его слова. Лучше скажите: “Интересное мнение” или “Вот горе-то!”

Еще одним семейным барьером общения являются СОВЕТЫ. Живя много лет в одном доме со своими домочадцами, смотря общий телевизор, читая общие книги и газеты, вы скорее всего обладаете одинаковым запасом знаний, делиться которым друг с другом бессмысленно. Вот почему в ответ на рассказ о какой-то проблеме от вас скорее всего ждут не совета, а поддержки, сочувствия.

Порой люди (особенно старики и подростки) не хотят первыми начинать разговор, даже если сгорают от желания что-то вам рассказать. В этом случае не стоит говорить: “Ну, что ты молчишь, я же вижу, что-то случилось”. Это сразу же заставит человека чисто автоматически возразить: “Да нет, ничего”. Лучше мягко, как бы невзначай и не требуя ответа, сказать: “Ты, кажется, чем-то расстроен?” или “Ну, как дела?”. И при этом вы должны испытывать желание действительно выслушать собеседника, а не отделаться ничего не значащей фразой.

Очень часто, слушая рассказ домашних о какой-то проблеме, мы тут же перебиваем его сочувствующими репликами: “да-да, вот у Иван-Иваныча сын тоже...” и тут же начинаем длинный и поучительный рассказ из жизни никому не интересного Иван-Иваныча. Нам кажется, что этим мы показываем, как хорошо мы поняли ситуацию. Те же домочадцы, кто начал рассказывать вам свои проблемы, злятся на то, что вы ставите какого-то незнакомца наравне с ними. Они вообще обычно не очень высокого мнения о ваших друзьях и коллегах.

И вообще, в любых случаях руководствуйтесь классическим правилом: поступай так, как ты хотел бы, чтобы поступили с тобой. И тогда уж точно не ошибетесь.

Ольга МИХАЙЛОВА, психолог.