Все! Тропинка протоптата Между нами все порвато! Ты мне больше не дружок! Не используй мой горшок... Неизвестный автор    Так или примерно так говорим мы порой друг другу. И, раздувая из маленькой мухи большого слона, отворачиваемся, замолкаем, делаем вид человека, оскорбленного в лучших чувствах. Играем роль обиженной или, наоборот, разъяренной собаки, расходимся в разные углы комнаты и усиленно пытаемся изобразить углубление в свои дела, кося между тем, в сторону оппонента внимательным ревностным взглядом.

А как он там? Не умер еще от тоски, не отравился ли ядовитым чувством вины, не ошпарился ли обжигающими флюидами выпущенного нами пара? Нет, живой пока.

Надо добавить горяченького, чтоб рядом сидел, не отстегивался от поводка, чтоб впредь неповадно было иметь собственное мнение, противоречить, спорить, выходить из-под контроля, задирать нос, вредничать, упрямствовать, короче, поступать в разрез с моими ожиданиями, мыслями и моделями поведения. Ишь, самостоятельный какой выискался. Рядом, я сказала!

Прекрасно сыграно. Стоп, камера! А теперь снимаем костюмы и грим и начинаем жить... По-настоящему... Потому что в нормальной семье, где обитают близкие люди, надо жить именно по-настоящему, а не понарошку.

Разыгрывая мизансцену своей жестокой обиды, в жизни не стоит, наверное, забывать истинных, глубинных ее причин.

В первый момент ожесточения нам, конечно, бывает сложно, копнуть так глубоко. Мы предпочитаем мотивировать все лежащими на поверхности очевидностями. Находить удобное для себя объяснение. Чтоб выглядеть в выгодном свете.

Но, попытавшись проникнуть в скрытые мотивы своего и чужого поведения, мы, возможно, будем удивлены, насколько мы непоследовательны и в то же время логичны, с точки зрения внутренних причин. Самое интересное, что когда мы до этого докапываемся, то оказывается, все наши обиды яйца выеденного не стоят.

Мы так часто обманываемся поверхностными впечатлениями, мелочами, незначительными деталями. Так настойчиво видим в них какой-то скрытый смысл, окрашенный в негативные расцветки.

Мы цепляемся к словам. Обижаемся необдуманно брошенным репликам, взглядам, поступкам и додумываем их до логического конца, удобного и знакомого исключительно нам. Трактуем по-своему. И, как правило, ошибаемся.

Потому что все они, скорее всего, являются проявлениями навязанного нам извне сценария жизни, который мы маниакально проигрываем, даже об этом не задумываясь.

Сценария, написанного нашими родителями, родственниками, учителями, социумом и приклеенного к нам надежностью их брошенных в сердцах фраз, определений и ярлыков. Они, между прочим, тоже об этом не подозревают.

Не задумываются о той колоссальной ответственности, которую несут за каждое свое слово, обращенное в нашу сторону. Ах, если бы они знали, что их пресловутые «бестолочь», «тупица», «толстуха» и прочие волшебные словечки могут на всю жизнь приговорить нас к определенной модели поведения.

Над изучением этих жизненных сценариев и избавлением человека от их гнета давно бьются профессиональные психологи всего мира. Статья не претендует на серьезное психологическое исследование этих проблем.

Это лишь небольшой опыт осмысления действительности. Быть может, она поможет кому-то задуматься о мотивах собственного поведения, об истинных причинах наших разногласий и преодолеть их.

Хотите, рассмотрим несколько довольно известных игр, можно сказать типичных ситуаций семейных конфликтов, их возможные подоплеки и способы выхода из них? Итак...

"Игра в героя труда"

Заключается в маниакальном желании доказать окружающим, что вы самый лучший, самый трудолюбивый, самый незаменимый, талантливый, способный и т.д.

Вы хватаетесь за все, многое, не доводя до конца в силу ограниченности сил и средств, во всем участвуете, всюду вставляете свои пять копеек, все пытаетесь контролировать, требуя полного отчета о занятости и от своих домашних.

Вы работаете на износ, без отдыха, выходных, отпуска и праздников. Пока не рухнете прямо на своем рабочем месте, будь то кухня или рабочий кабинет. Вас раздражает, что кто-то позволяет себе смотреть телевизор или валяться на диване, когда не вымыта посуда или не параллельно стоят тапочки.

Вы требуете внимания и признания, дифирамбов и лавровых венков и вечной благодарности за ваши титанические усилия на благо семьи и Отечества. А в жизни, как нарочно, вам встречаются сплошные разгильдяи, тунеядцы и лентяи.

Своим образом жизни и отношением к труду развенчивающие все ваши устойчивые стереотипы. Так вы превращаетесь в маленьких домашних тиранов и даже очень больших деспотов, жить с которыми чрезвычайно сложно, в отдельных случаях даже невозможно.

Поводом к ссоре тут может стать любая мелочь: случайно оброненный среди комнаты носок, затянувшийся перекур, звук работающего телевизора, слишком большой кусок пирога, который кто-то тянет в рот, опоздание с работы, рыбалки, собрания кооператива, немытые тарелки, недожаренные котлеты, отсутствие «спасибо» после обеда и т.д. и т.п.

Типичные проявления: демонстративное стучание молотком, кастрюлями, гудение стиральной машиной, пылесосом и другими бытовыми приборами, путание под ногами с тряпкой, шваброй, бензопилой, шпателем и прочими подручными средствами, недовольное ворчание, бубнение под нос, перемежающееся вспышками ярости и характерными репликами: «Я вам не прислуга», «Все на мне...», «Найдется ли, наконец, среди тунеядцев кто-то, кто подержит эту картину, пока я забью гвоздь?» Фразы и проявления варьируются в широчайшем диапазоне.

Возможные причины такого поведения: в детстве ребенка крайне мало хвалили за его успехи и очень много ругали за ошибки и лень, и теперь он пытается компенсировать недостачу, доказывая окружающим свою значимость и незаменимость. Он словно постоянно говорит: «Смотрите, какой я хороший. Признайте это. Согласитесь!»

Выход из положения: согласитесь! Похвалите! Признайте! Или позвольте себе расслабиться и быть хоть немного «плохим».

"Игра в неудачника, раненного несправедливой судьбой"

Что греха таить, многим из нас очень нравится роль жертвы. Она возвышает нас в собственных глазах, позволяет надеяться на сочувствие, помощь, поддерживающие «охи» и «вздохи» и поощрительные фразы типа: «У него такая несчастливая трагическая судьба.

А как держится. Удивительный человек». А он, между тем, неудачник, на котором уже негде клейма поставить, вечно страдающий, ноющий, жалующийся на всех и вся, вечно больной и несчастный. Таких людей часто называют «ходячая болячка» или «обморок».

Но они не обижаются или только делают вид, что это их задевает. На самом деле они делают все от них зависящее, чтоб поддержать окружающих в таком ошибочном мнении о себе. Им это выгодно. Это дает дополнительные шансы на повышенное внимание, заботу и соучастие.

Повод к ссоре: грубость в их адрес, тыкание пальцем и носом, шутливый тон, насмешки, игнорирование просьб, жесткий стиль общения. Чей-то триумф, успех, радость, смех, разительно контрастирующие с состоянием раненого.

Типичные проявления: надувание губ, щек, опускание глаз, молчанка, тихое бормотание под нос неких неопределенных фраз (то ли проклятий, то ли оправданий), слезы, истерики, стоны, кряхтение, сердечные приступы (настоящие и мнимые), колики различной этиологии, уход в себя всерьез и надолго, мелкие пакости исподтишка, нытье, занудство, исповедальные монологи и т.д.

Глубинные причины: таким людям не хватает душевного тепла, и они стремятся компенсировать его повышенным вниманием к собственной персоне, именно играя роль жертвы. Возможно, в детстве их любили и жалели только тогда, когда они болели или страдали. Вот они и привыкли таким образом вымаливать любовь.

Выход: проявлять к ним любовь, независимо от их «страданий» и даже вопреки им. Осознать, как вы играете роль жертвы и прекратить это делать.

"Игра "мне все до фонаря"

Хороший способ избежать ответственности за существующее положение дел, отморозиться, сделать вид, что ты тут ни при чем. Или что ты выше и чище. И такими пустяками даже не интересуешься.

Свысока посмотреть на мышиную возню, происходящую вокруг низкой дилеммы «кому выносить мусор». Можно изобразить невероятную погруженность в свои проблемы, богатый внутренний мир, отвлечься от земного, зашифроваться до неузнаваемости, принять позу Сократа и пустить все на самотек.

Пусть происходит, как происходит. Можно молчать, набравши в рот воды, даже когда жареный петух клюнет. Когда вы в роли партизана, с вас, как с гуся вода, все стекает и взятки гладки.

Скрытность и замкнутость, присущая некоторым людям, - это тоже игра, которая помогает им держать в напряжении окружающих, томящихся в неведении насчет настоящих причин и последствий происходящего, снять с себя ответственность, умыть руки. И вампирить у окружающих жизненную энергию.

Повод к ссоре и ее проявления: Молчанки, увиливания от ответа, глубокомысленные туманные замечания, намеки, подходы издалека, гиперболы и аллегории, закатывание глаз, сопровождающиеся непременным использованием излюбленных обобщений типа «всегда» и «никогда».

Сокрушительные вздохи и осуждающие покачивания головой, высокомерные позы, фразы и усмешки. Поворачивания спиной и удаление вышеназванной спины под аккомпанемент ваших горячих речей, обращенных в ее сторону.

Бездеятельная созерцательность, пересчитывание ворон, переливание из пустого в порожнее, битье баклуш и перемалывание воды в ступе – вот самые распространенные проявления этой игры.

Глубинные причины: замкнутость является следствием глубокой внутренней обиды на то, что человеком не интересуются, его унижают, контролируют, критикуют, не принимают. Когда-то в детстве или в юности, возможно, было столько агрессии, направленной в его сторону, что он невольно защищаясь, закрылся на сто замков. И ключ выбросил в пропасть.

Выход: достучаться до такого человека бывает очень тяжело. Но когда он видит вашу неподдельную искренность, участие, любовь, то обязательно откроется, а значит, станет мягче и гибче. Исполнителю этой роли, наверное, прежде всего надо преодолеть страх быть отвергнутым, непонятым и высмеянным. И стать более откровенным.

Конечно, в сстояноие ссоры, обиды и конфликта войти намного легче, чем выйти из него с наименьшими издержками. Все мы с детства постоянно от кого-то и чего-то защищаемся, стоим в оборонительной позе, напрягаемся, боимся.

Мы не доверяем жизни, мы от нее бежим. И она или проходит мимо, или касается нас самыми нелицеприятными своими сторонами, чтоб мы научились относиться ко всему происходящему спокойно и по-философски.

Быть может, жизнь хочет научить нас ссориться сознательно, отдавать себе отчет в том, почему мы поступаем и говорим именно так. И чего мы в итоге хотим добиться этой ссорой.

Чтоб мы устраняли причину, а не следствие, пытаясь достучаться до своего оппонента не с помощью каких-то правил игры, интриг и ходов, а с помощью такой простой и в то же время для некоторых немыслимой вещи, как искренность. Только искренность способна избавить нас от игр, от страха и от вечных недоразумений, которые отравляют нам существование.

Ирина ВЛАСЕНКО