Оптимальная разница в возрасте. Какова же она?    Ученые люди, вроде социологов, медиков и психологов, считают, что эта разница должна быть такой, чтоб партнеры находились примерно в равных условиях, на одной ступени развития. На одной волне, как говорится. Чтоб полностью удовлетворять, дополнять и наполнять друг друга положительной энергией.

Конечно, уровни физического и психического развития индивидуальны у каждого человека. И очень часто не совпадают с его фактическим возрастом. Есть такое понятие, как возраст биологический, психологический, наконец, возраст души человека, которые варьируются даже у представителей одного поколения в довольно значительных пределах. Но все же... Общеизвестны факты, что мальчики созревают позже девочек, а социальный рост мужчины несколько запаздывает, тогда как его сексуальные возможности после сорока лет начинают снижаться, а женская сексуальность, напротив, находится еще в полном расцвете. На Руси мужчина традиционно должен быть старше и опытней жены. Но современные тенденции эмансипации и феминизации значительно изменили возрастные характеристики браков, где жены старше мужа и намного опытнее. Итак,

наиболее оптимальной разницей в возрасте между мужчиной и женщиной является 10-15% в пользу мужчины. То есть мужчина все-таки должен быть старше. Когда эта разница не превышает 10 лет, мы говорим о равном браке.

Впрочем, и 10 лет для некоторых людей довольно большой срок.

Случаи, когда жена старше мужа на несколько лет, тоже могут считаться удачными, потому что уровни развития сексуальности у таких супругов будут совпадать больше, бурно развивающееся после 30 лет женское либидо найдет удачное преломление в еще не успевшей погаснуть мужской потенции. Но до этого возраста еще дожить надо. Очень часто супруги, не дождавшись волшебного сексуального преображения женщины, так успевают надоесть друг другу, что им уже не до секса.

А вообще, все очень индивидуально. Кто-то и в сорок лет - беспомощный ребенок, а другому в двадцать удалось так глубоко познать жизнь и устать от нее, что впору в старики записываться.

Короче говоря, оптимальна та ситуация, в которой супруги чувствуют себя спокойно, комфортно, равноправно, не напрягаясь, а разница в возрасте совершенно не ощущается ими, не вносит в их жизнь дискомфорт, не заставляет идти наперекор своим интересам, потребностям и физическим возможностям. Тогда развиваются они примерно одинаково, и возрастные трудности преодолевают примерно одни и те же.

Значительно сложнее обстоят дела у тех пар, которые вступают в брак с партнером, который на 15-20-30 лет моложе. Сейчас это стало нормально и даже модно, когда молоденькие девушки выходят замуж за дедушек или мужчин значительно старше себя или, напротив, женщины бальзаковского возраста создают семью с молодыми мужчинами.

Как правило, те, кто оказывается старше, уже состояли в браке, зачастую неудачном. И с помощью молодого партнера пытаются решить некоторые свои проблемы, о которых мы поговорим ниже.

Оставим для истории случаи великой любви, когда между людьми происходит действительно замечательное озарение, которое соединяет их бессмертные души в зачастую платоническом духовном единении двух любящих существ - это, скорее, исключения из правил. Давайте поговорим о семье среднестатистической, обычной, с бытом, сексом, детьми, проблемами и т.д. С той семьей, которая вынуждена существовать в нашем обществе, среди наших обывателей, стереотипов и социальных условий. И коснемся в основном брака, где значительно старше мужчина.

Почему некоторые индивидуумы вступают в такой неравный брак? Всегда ли в порыве великой любви или по каким-то более меркантильным соображениям, в которых сами себе признаться бояться? И каковы шансы у такого брака?

Когда мужчина старше

Преимущества для мужа:

Молодая жена – показатель его мужской состоятельности, предмет гордости, своего рода достижение, которым можно похвастаться перед друзьями и знакомыми, независимо от реальных успехов в этой области. «А Иванов-то еще о-го-го! А мы думали, что с него уже песок сыплется!»

Возникающие в зрелом возрасте проблемы с потенцией решаются поначалу очень удачно с юной и очаровательной красавицей. Очень часто, решая свои сексуальные затруднения за ее счет, такой мужчина предпочитает девственницу или женщину с незначительным или неудачным сексуальным опытом, чтоб не проигрывать в сравнении с другими мужчинами. Потому что он не уверен в своих возможностях и способностях. А с девушкой, обладающей еще неразвитым сексуальным аппетитом, не имеющей опыта, он чувствует себя героем-любовником и относительно спокоен.

С молодой женщиной мужчине любого уровня интеллекта и развития легче чувствовать себя значительнее. Если с ровесницей он может казаться беспомощным и несостоятельным, то в этом случае преимущества возраста делают из него чуть ли не Господа Бога, которому впору возлагать молитвы и заглядывать в рот.

Мужчина возвращает себе утраченную молодость, подпитывается энергетически от юного создания. Влюбленность, порыв, вдохновение, то, чего ему так не хватало в жизни, вдруг вливаются мощным потоком в его серое существование и преображают все вокруг. Молодая партнерша очень часто становится мощным стимулом для роста и самосовершенствования разочаровавшегося в себе и жизни мужчины. Иногда она превращается для него просто в спасательный круг от стресса и депрессии, которые преследуют мужчину в современном мире.

Преимущества для жены:

Девушка ищет в старшем друге покровителя и защитника - то, чего ей, быть может, не хватало в собственной семье. Если она выросла без отца или отец уделял ей мало внимания, то потребность в добром папе, который ее приголубит и возьмет под свое крылышко в таком браке удовлетворяется полностью.

Мужчина старшего возраста относится к девушке трепетно и нежно, совсем не так, как ее грубоватые сверстники. Он знает цену женской красоте, умеет ухаживать и делает это с удовольствием, он понимает ее потребности в ласке, внимании, поддержке, он говорит именно те слова, которые она хочет услышать. Он пытается под нее подстроиться, прислушаться, исполнить ее желания и удовлетворить потребности. Все это заманчиво и намного более привлекательно, чем стремительное, порывистое общение с молодыми и их бурная гиперсексуальность, которая порой приносит сплошное разочарование и боль.

Иногда, благодаря покровительству и связям мужа, молодая жена делает карьеру, получает блестящее образование, у нее появляются перспективы роста и развития. Возможно, она была бы лишена их в случае брака со своим ровесником. Очень часто мужем становится ее начальник, преподаватель, руководитель, который им и остается в жизни, если они вступают в брак. Такое плодотворное совместное сотрудничество значительно увеличивает шансы обоих на успешный профессиональный рост. Ибо он будет из кожи вон лезть, чтоб стать действительно ее путеводной звездой. А она изо всех сил за ним тянуться.

При условии духовного родства, взаимопонимания, сильной половой конституции мужчины и относительной холодности женщины такой брак может быть достаточно успешным и долговечным...

НО...

Романтические отношения, заканчивающиеся браком, неизбежно приводят к совместному быту, где мужчине, чтобы соответствовать ритму молодости, придется напрягаться. Как бы ни казались близки интересы людей разных поколений, они неизбежно будут находиться на определенном расстоянии друг от друга. Разные музыкальные предпочтения, разные фильмы, разные книги, разные ритмы жизни, вкусы, взгляды. Слишком велика бывает пропасть. Даже если на словах молодая женщина и будет стараться соответствовать его уровню, внутренне она сделать это будет не в состоянии. И в душе ее будет постепенно образовываться осадок неудовлетворенных потребностей в понимании, сочувствии, соответствии и совпадении. В их напряженных попытках соответствовать друг другу окажется слишком много точек несоприкосновения. На которые все труднее и труднее будет закрывать глаза, когда начнется совместная жизнь.

В сексуальной жизни такой пары проблемы неизбежны, как неизбежно увядание сексуальных возможностей мужчины и расцвет таковых у нормальной здоровой женщины. Ее темперамент, некоторая холодность на начальном этапе как нельзя лучше будут подходить потенциальным возможностям мужа. Поначалу секс с опытным мужем, не торопящимся получить удовольствие только для себя, будет привлекать ее, и она оценит его внимание, стремление доставить ей наслаждение, галантность, знание особенностей ее организма и психики. Но когда она это удовольствие однажды, наконец, получит..., когда ее сексуальность пробудится и разовьется (если только муж не будет намеренно ее гасить), то ритм и стиль их отношений в постели очень скоро перестанет ее удовлетворять. И самое главное, повергнет мужчину в еще большую депрессию, чем он испытывал до встречи с этим небесным созданием. Жгучее желание и невозможность его осуществить, и горькое осознание этого – вот такой неутешительный финал может быть у романтической истории разновозрастного брака.

Взрослеющий мужчина требует заботы и внимания, на которое юное создание, может быть, не способно, потому что сама видит в нем воплощение своей мечты об идеальном папочке. Кстати, некоторые молодые женщины так и называют своих взрослых мужей «папочка». Им невдомек, что папочке тоже иногда «мамочка» нужна, которая бы его радикулит правильно поняла, старческую дальнозоркость не высмеивала и спокойно бы относилась к его маленьким возрастным слабостям. Если бы на ее месте была бы ровесница или почти ровесница, то естественность процесса старения воспринималась бы ими спокойно. А тут разве можно кряхтеть и жаловаться! Вот и держит он себя постоянно в ежовых рукавицах и не дает себе вздохнуть. А она все больше злится на его беспомощность и болезненность, и не только про себя, но и вслух.

С мужчиной значительно старше себя женщина стареет намного быстрее. Она невольно подстраивается под ритм его жизни и преждевременно угасает. Иногда опускается, ставит крест на своем развитии и самосовершенствовании. А зачем? У нее все есть, потребности чего-то достичь самостоятельно не возникает, так как добрый волшебник в лице ее мужа все за нее решит, сделает, доставит, додумает. А она? Она так упивается ролью красивой игрушки в его руках, уверенная в своей обворожительности, сексуальной привлекательности, исключительности и вечной молодости, что не замечает, как сама превращается в ворчливую старушку, которая забывает за собой следить, ухаживать и развиваться.

Очень часто, что греха таить, молодая женщина идет на подобный брак из материальных побуждений. Ее привлекает обеспеченность, состоятельность, уровень социальной защищенности, который может ей обеспечить мужчина в возрасте. Но она забывает, что за все в жизни нужно платить, и за свою упакованность тоже. Так и попадает девушка в золотую клетку и полную материальную, психологическую и сексуальную зависимость от мужа. Который не только старше и опытнее ее, но и самостоятельнее, состоятельнее и влиятельнее, в случае чего самые разнообразные связи имеет. Порвать узы такого заложничества, особенно, когда в этом браке родились дети, бывает чрезвычайно трудно, тем более многие мужчины, наученные горьким опытом своих товарищей, не оставляют молодой жене никаких материальных компенсаций в случае ее желания вырваться из неволи. И, напротив, для мужчины это тоже своего рода подводное течение, когда молодая, шустрая красавица, пользуясь его «добротой», занимается только наряжательством, накопительством и сорит его деньгами направо и налево.

Муж моей подруги попал точно в такую же переделку, когда в 42 вдруг ушел из семьи к молодой секретарше с длинными ногами. Развелся с женой без скандалов, она с пониманием и любовью отнеслась к этой его слабости, уверена была, что вернется, вот и вернулся, через четыре года. Да он, в общем-то, и не уходил почти, все время встречались, о детях заботился. А молодая 22-летняя девица, как он говорил впоследствии: «Кое-как окончила вуз, работать не захотела. Наряды, брюлики, курорты, ночные клубы, тусовки – вот все ее интересы. Очень быстро нам не о чем стало даже говорить. И в постели появились проблемы. Капризы, то хочу-хочу, до одури, то не хочу, не буду, пока не пообещаешь какой-нибудь очередной дорогостоящий сюрприз. Сплошная торговля какая-то. А когда я объявил ей о разводе, все ее родственники сбежались и стали меня на чем свет стоит склонять, что я, мол, их ребенка совратил, жизнь ей покалечил, а теперь босиком выгоняю из дома. А у этого ангелочка, которого я, по их словам, совратил, в 22 года уже два аборта было, почему и детей у нас не получилось, чему я, честно говоря, очень рад. Пришлось откупиться. Квартиру подарить, машину, не говоря уже о всяких тряпках и брюликах. А к жене вернулся - как от сердца отлегло. Она меня, лапушка, оказывается, все это время ждала, негодяя. Она такая родная, своя, близкая. И нужен я был ей всегда, и когда был простым строителем, и когда бизнесом стал заниматься. Потому что любит она не мои деньги, а меня. Вот так».

Счастливая и немного грустная история. Но, к сожалению, не все подобные истории заканчиваются так прекрасно. Не всякая женщина способна простить четырехлетнюю измену и принять мужа. Не всякий мужчина способен осознать, что купился на внешние эффекты и сделал несчастной жену.

Разница в возрасте

Какая в сущности разница, если вы любите друг друга, а не придумываете красивую легенду для своих несбывшихся мечтаний и потаенных амбиций. Когда вы не обманываете друг друга и себя, в том числе, что вам этот брак действительно нужен. Когда ваши отношения согреты истинной близостью, любовью, взаимопониманием и стремлением сделать друг друга счастливыми, тогда вопрос о возрасте отпадает. Он лишний. Любви все возрасты покорны. А ваши души – вообще категории вечности и такового не имеют. Поэтому любите, плодитесь и размножайтесь, не взирая на чьи-то мнения, возрастные ограничения, предупреждения, страхи.

Но если любовь в ваших отношениях просматривается очень приблизительно, а вы просто хотите за счет другого человека решить свои внутренние проблемы, то забудьте о том, что все, авось, как-нибудь счастливо устроится. Потому что ваш изначальный мотив корыстен, вы строите планы и имеете определенный расчет. Вероятность того, что вы получите по счетам очень велика.

В любом случае, это ваш выбор. И никто не сможет за вас решить этот чрезвычайно важный жизненный вопрос, от которого, быть может, зависит все ваше будущее.

Ирина ВЛАСЕНКО