Говорят: "Яблочко от яблони недалеко падает". Народные пословицы всегда удивительно точны и выразительны, но бывает и так, что некое яблочко закатывается далеко-далеко под дуб, а то и под какой-нибудь экзотический ананас. Тогда люди разводят руками и изрекают очередную житейскую мудрость: "В семье - не без урода.

Так ведь это, смотря какая семья, особенно в прошлом. В крестьянских, мещанских и даже купеческих семьях дети обязаны были идти по стопам родителей и во всем подчиняться их воле.

Сейчас влияние на человека оказывает не только и не столько семья, сколько наиболее авторитарные члены этой семьи. Плюс - средства массовой информации. Плюс - окружающая среда, отличающаяся от той, дореволюционной, как открытый космос от жизни на земле. И что же происходит на самом деле?

Дочки-матери и дочки-отцы

   Треугольники, как выяснилось, существуют не только любовные. Семья, состоящая из родителей и одного ребенка тоже по определению треугольник. Со своими страстями, ревнивым отношением друг к другу и прочими радостями, сомнительными и не очень. И все-таки чаще всего девочки находятся под влиянием матери, хотя бы потому, что отцы изначально предпочитают иметь сына (особенно единственного в семье) и уделяют дочерям внимание постольку-поскольку. Чуть меньше, чем родной жене.

Сразу оговорюсь: речь идет о так называемых "благополучных семьях", где родители (хотя бы один) не пьют. Впрочем, таких семей становится все меньше, но это уже тема для отдельного рассуждения. В нормальной же семье дочь, как правило, копирует отношение матери к мужу, отцу или отчиму, и девять десятых из них впоследствии будут строить свои семьи именно так, как видели в родительских домах. Это - норма. Правда, при нашем диком равноправии, странном, мягко говоря, положении женщины в обществе и прочих рыночных фокусах норма скорее становится идеалом. Потому что государству откровенно наплевать на семью, в том числе, на женщин и детей, и благоразумные девушки теперь предпочитают строить не семьи, а карьеры.

Но есть одна из десяти так называемых "папиных дочек", которой мало внимания, уделяемого ей отцом. Потому что, так уж сложилось, отца она любит больше матери и отчаянно, хотя и молча старается доказать ему, что она девочка, ничем не хуже вожделенного сына. Такие девочки, взрослея, тяготеют к мужчинам старше их по возрасту, им скучно со сверстниками, у них непросто складываются отношения с подругами. Девочки, обделенные отцовской любовью, как правило, плохие матери, они пытаются искусственно задержаться в собственном детстве, чтобы их кто-то опекал, заботился о них. Или бросаются в другую крайность и избирают сугубо мужскую профессию, например, военного. С точки зрения окружающих - слегка чокнутые, "белые вороны". С точки зрения психиатров - глубоко несчастные люди, зачастую сами не понимающие причин своих личных неудач.

Хуже всего то, что у "папиных дочек" очень непросто складываются отношения и с собственными матерями, другими словами, складываются скорее на антагонизме, чем на притяжении. Мама пытается научить дочку вкусно готовить: "Пригодится для будущей семейной жизни" - дочка же прекрасно видит, что ее отец совершенно не ценит изысканность блюд, предпочитая ей беседу или футбольный матч по телевизору. То же самое с порядком в доме, внешним видом и так далее и тому подобное. Если такой "папиной дочке" на жизненном пути не встретится умный, добрый, любящий мужчина, который окружит ее отеческой опекой, ее можно только пожалеть: роль "синего чулка" и "холостяка в юбке" ей гарантирована. А также сугубо несчастная личная жизнь, какую бы головокружительную карьеру она ни сделала и целая куча практически неразрешимых комплексов неполноценности при видимой абсолютной полноценности.

У "маминых" же дочек жизнь, наоборот, складывается более или менее нормально, то есть по привычному женскому стереотипу. Хотя, если девочку воспитывает мать-одиночка ( что, к сожалению, случается достаточно часто), возможны любые варианты: от чрезмерной любвеобильности к противоположному полу до откровенного мужененавистничества. Хотя и то, и другое - скорее исключение, подтверждающие общие правила. Обычно дочери матерей-одиночек почему-то тоже в конечном итоге становятся матерями-одиночками - и так несколько иногда поколений подряд, причем причины этого могут быть совершенно разными.

"Маменькины дочки" - скорее анекдотический или водевильный персонаж, с которым каждый хоть раз в жизни да сталкивался, и особого психологического интереса он не представляет.

В идеале, конечно, и отец, и мать должны одинаково любовно относиться к дочери, даже если всеми помыслами были устремлены на рождение сына. Тогда все складывается нормально. Но если родители - причем оба! - во что бы то ни стало хотят видеть в своей дочери сына, то последствия могут быть самыми непредсказуемыми для несчастного ребенка вплоть до операции по изменению пола. Об этом, право, стоило бы задуматься всем родителям, причем и тем, которые вместо вожделенной дочери получили сына.

Такие разные сыновья

   Почему в прежние времена предпочтение отдавалось сыновьям - наверняка всем понятно. Патриархат, порядок наследования, продолжение рода и так далее и тому подобное. Но почему такое отношение сохраняется по сей день - загадка.

Но долгожданное событие произошло: в семье родился мальчик. Умные родители, особенно если в семье мир и лад, обязательно приучат его к мысли о том, что женщина - это не "существо второго сорта", а просто физически более слабое существо. Что маму, сестру, бабушку, нужно ограждать от тяжелой нагрузки, а не нагружать, как ломовую лошадь. Что женщин нужно защищать, а не разговаривать с ним методом "кулака и рыка". Увы - таких семей ничтожно мало. В большинстве же нормальных семей мальчик изо дня в день наблюдает, как мать надрывается на двух работах, а отец, возвращаясь домой, палец о палец не ударяет. Согласитесь, такая картина не может не понравится. И вот возникает самый, пожалуй, распространенный тип сына - патриархальный. В идеале - непьющий и небьющий. В жизни - как получится, причем обычно получается не как лучше, а как всегда.

Если же отец просто любит сына и уделяет ему достаточно времени и внимания, а мать в сыночке души не чает, то возникает явление под названием "маменькин сынок", который ничего и ни у кого не может вызвать, кроме откровенной насмешки и презрения. Неумеха, неряха, совершенно беззащитный перед капризами природы и жестокими шалостями сверстников, да еще и, как правило, подкаблучник. Потому что будущей супруге ничего не стоит взять на себя еще и функции любящей мамочки и опекать супруга-ребенка до скончания века. Его или своего собственного. Но и это еще не самое интересное явление в мире сыновей.

Все чаще и чаще появляются мужчины, которым уже перевалило за сорок, но которые так и не собрались создать свой собственный семейный очаг. Только не надо путать со старым холостяком - там вопрос "жениться или не жениться?" стоит исключительно принципиально. У первой же категории - назовем ее условно "Масики" - особого отвращения к брачной жизни нет и они подчас даже с удовольствием на эту тему рассуждают с друзьями или очередной избранницей (да,да, и избранницы у них существуют, вполне нормальные мужчины, представьте себе!), но до законного оформления отношений дело так и не доходит: Масику слишком хорошо под маминой опекой, чтобы из-под нее уходить. Обычно такие мальчики воспитываются в неполных семьях без отца, а если вдруг - крайне редко - появляется отчим, то "поле боя" обычно остается все-таки за Масиком.

А нормальные-то сыновья бывают? - спросите вы. А это опять же что считать нормой. Норма - это та редкость, о которой мы все мечтаем и грезим, но крайне редко встречаем в реальной жизни. Помните, была такая песенка: "Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, в дом зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен и к тому же, чтобы он и красив был, и умен..." Замените слово "теща" на слово "мама" - получите "нормального", читай, "идеального" сына. Много вы таких в жизни видели? То-то и оно.

Яблоком по яблоне

   Сколько раз приходилось слышать причитания из уст вполне интеллигентных родителей: "И в кого он (она) у нас такой вырос? Ни в чем отказу не знал, жил, как у Христа за пазухой, а пришла старость - сынок (дочка) хорошо, если раз в год появится. Деньжонок призанять."

Тут можно сказать только одно: что удобряли, то и выросло. Если чадо привыкло относиться к родителям чисто потребительски, как к неиссякаемому источнику материальных и физических благ, то, коль скоро закончились блага, закончились и отношения. Особенно если нет необходимости нянчить внуков.

Но у этой медали есть и обратная сторона. В нашей стране как-то принято пестовать детей и помогать им чуть ли не до пенсии ( их собственной, разумеется). На Западе несколько другая модель поведения: там, как правило, доводят чадо до совершеннолетия и получения какой-то профессии или образования, а потом отправляют на все четыре стороны и ничуть не волнуются об их дальнейшей судьбе. Правда, при таком раскладе старость тоже проводят в одиночестве, но зато - никаких взаимных претензий. И внуков старики видят по большим праздникам, не считая такие редкие посещения трагедией. Как говорится, в каждой избушке свои игрушки.

Нам эта модель, естественно, не указ хотя бы из-за пресловутого "квартирного вопроса". Но не указ нам и сугубо восточная, наша же, кстати, бывшая крестьянская модель, когда несколько поколений живет в одной фанзе (хате, избе, сакле) и "межуставные отношения" между ними четко распределены вековыми традициями. Мы, как это у нас и водится, идем своим путем, причем норовим набить себе на нем как можно больше шишек.

И увеличение распадающихся браков - тоже любовное дело наших собственных рук. Хотя и говорится, что супруги расходятся из-за "несходства характеров", на самом деле они расходятся именно из-за их сходства. Браки, за редчайшими исключениями, в России сейчас заключаются между детьми рождения семидесятых годов, когда семьи были в основном однодетными. Вот и встретились два таких сокровища, каждый из которых считает себя Бетховеном и пупом земли одновременно, причем ни одно не желает пойти на мало-мальски разумный компромисс. Вопросы есть? Лично у меня их не возникает.

Кукушата

    А вот это уже - действительно больной вопрос. Испокон веков дети - увы - оставались круглыми сиротами и общество о них худо-бедно радело. Были и случаи, когда нищие, одинокие матери подкидывали грудных младенцев в соответствующие воспитательные заведения или, там где таких заведения не было, оставляли на порогах зажиточных домов. Считалось, что подкидыши приносили счастье. Но убивать новорожденных! Это не то что в человеческом - в зверином-то сознании плохо укладывается, если таковое сознание у них, зверей, имеется.

Некоторым "везет": они выживают. Таких везут в Дом малютки и дальнейшей судьбе их позавидовать крайне трудно, если вообще стоит завидовать. Еще меньше везет тем детям, которые рождаются умственно отсталыми или с какими-то физическими пороками. Таких родители сплошь и рядом бросают в роддоме, не заботясь о том, что случится дальше с их чадами. А ничего особенного: специнтернат. Из которого еще ни разу не вышло ни одного полноценного существа. Не приспособлены эти заведения для воспитания таких существ, потому что это некий гибрид яслей и зоопарка. Несколько десятков тысяч неполноценных существ ежегодно! Ежедневно один грудной младенец убитый собственной матерью! России, в общем-то, не надо помогать: она сама вымрет, как ни цинично это звучит.

Усыновить же неполноценного ребенка по новым гуманным законам иностранцы могут только в том случае, если от него отказались все потенциальные отечественные усыновители. Кто будет собирать все бумаги, кто будет искать потенциальных усыновителей - неведомо. Зато есть закон, согласно которому детей лучше сгноить на их исторической родине, чем отдать в лапы "проклятым буржуинам".

И последнее. Когда в Испании вспыхнула гражданская война, детей оттуда вывозили пароходами. Нужно было спасать новое поколение. И никто не вопил о разбазаривании генофонда, вымирании нации и прочих пафосных вещах.

Но похоже, над всей Россией - безоблачное небо? В том числе, и в семейных отношениях?

Марина Полевая

Что вы думаете об этой статье?
Поделитесь своими впечатлениями о прочитанном!