Каждой из нас эта ситуация знакома, что называется, до боли: в самый неподходящий момент, когда к нам пришли гости (или Гость), когда мы ждем архиважного звонка подруги (Друга) или реализуем тщательно спланированную акцию «я снимаю пеньюар прямо у него перед носом»… звонит телефон. Конечно же, это она! Дорогая мама… Сейчас она начнет расспрашивать, уложила ли я спать ребенка, надевала ли на работу теплые колготки, заплатила ли за телефон, слышала ли о цунами в Южной Азии. Ну что можно поделать с собственной мамой? Только слушать, кивать и стараться отвечать вежливо. Иначе мама обидится, обвинит меня в том, что я плохая дочь и будет дуться месяца два. А я за это время окончательно «доем себя» самоедскими мыслями. Нет, с мамой лучше не ссориться!

Мама – это диагноз

Для мамы вроде бы свойственно волноваться и беспокоиться, заботиться о своем чаде, но хорошо бы в меру… Поколение женщин, воспитанных в духе «строительства светлого будущего», к которому принадлежит большинство наших мам, получило все побочные явления этого воспитания. А именно – они не умеют думать о себе, жить для себя. Ведь раньше это было стыдно! «Ты думаешь только о себе!» - грозно кричали классные руководительницы на наших мам, и те, покраснев и сжавшись в комочек давали себе слово «никогда, ни при каких обстоятельствах не становиться эгоисткой!»

А как модно было отказывать себе во всем ради детей! «Ну что вы, Клавдия Степановна, какое замужество, у меня ведь сын!» И сын пятый десяток должен с благодарностью выслушивать, как ради него мама отказалась от роли Клеопатры (должности старшей официантки; замужества; нарядов из «Березки» и проч.) На алтарь «счастливого детства своих чад» женщины приносили свое свободное время, свои мечты, разрушенные романы и несбывшиеся сны. Никто из детей их об этом не просил, но факт есть факт! В результате появилось несколько разновидностей «тяжелых мам»:

мама гипертревожная. Она не уснет, пока ее сорокалетний сын не вернется с «рабочего совещания». Она должна лично контролировать круг его общения (особенно его женскую часть!), она вызывает врача при повышении температуры тела ненаглядного сына на три десятых градуса и собственноручно проверяет содержимое его органайзера. Она всегда встревожена и поглощает «Новопассит» литрами.

Мама гиперактивная не дает покоя ни себе, ни своему чаду. Она вечно организует своей «крохе» досуг, затевает в «детской» ремонты и ведет знакомить с дочерью целый поток «приличных молодых людей».

Мама гипермнительная. Чаще всего именно она воспитала ребенка в одиночку, без отца. У нее всегда наготове слезы, которые кажется живут в ней мегалитрами. Она обижается на то, что вы к ней не пришли в воскресенье, а если пришли – то слишком поздно, а если не поздно – то слишком «мимоходом» и т.д. Она падает в обморок, когда вы робко намекаете ей, что хотели бы пройти стажировку за границей, потому что в ее представлении это предательство и Родины, и матери одновременно.

И все же осталось кое-где такое явление, как

Мама обычная. Встречается редко, но все же! Она с уважением относится к вашему мнению, не лезет в вашу жизнь, никогда не поучает, потому что знает всю бесполезность этого действа. У нее есть своя жизнь, свой круг знакомых, свои хобби и занятия. Она редко бывает ничем не занята и практически не бывает в плохом настроении. Она обожает новые словечки, знает названия новых магазинов в вашем городе и уже посмотрела вторую часть «Бриджит Джонс».

Но, как ни печально, приходится признавать: процент последней из перечисленных «разновидностей мам» пока очень невелик! Но винить в этом самих мам глупо. Их так воспитали, так их учили и так они учились…

А тем временем…

явление успело приобрести массовый характер

Сейчас психологи пишут о новой проблеме: в связи с тем, что средняя продолжительность жизни городских жителей станы колеблется где-то в области 65-70 лет, пожилых (и не очень) людей охватила настоящая эпидемия «родительской обиды». Ведь в условиях нынешней жизни юноши и девушки рано создают семьи, жить стараются отдельно, вот и получается, что посвятившие себя «деткам до донышка» родители уже в 45-50 лет остаются одни. Они просто не знают, чем им заняться – ведь всю сознательную жизнь они «посвятили воспитанию детей». Вы пробовали отказаться от занятия, которое было вашим основным делом 30-40 лет? Я тоже не пробовала пока. Но думаю, что это очень странно и тяжело: воспитывали - воспитывали, и вдруг – все! Конец!

Никто никому ничего не должен!

Так прямолинейно и бррр! категорично заявляют психологи. Дети не просили своих родителей посвящать им жизнь и превращать их в «свет в окошке». И даже от роли Клеопатры сыновья своих мам не отговаривали! Мама нужна ребенку счастливая, а не «жертва личной драмы». Но ведь нашим мамам уже поздно что-то объяснять… Да и возможно ли?

Давайте лучше мам попробуем понять!

Для начала представим, как нелегко им выносить тишину и пустоту в квартире. Даже если у мамы есть муж. Все равно им очень не хватает нас, детей. Наших шумных голосов, нашего смеха, наших просьб «дай горячего пирожка». Ведь для них мы (Ох!) – по-прежнему дети. Они набирают наш номер, который почти все время занят, и, дозвонившись, слушают наши торопливые ответы – отмазки. Они прекрасно понимают, что стали лишними в наших сумасшедших жизнях: мы и без них-то никуда не успеваем. Милые наши мамы! Давайте помогать им, благо время самое подходящее.

Итак, можно не откладывая в долгий ящик

- навестить их в ближайшие выходные и пробыть в гостях долго, никуда не торопясь.

- подсунуть им хорошие книжки по психологии, например сущий бестселлер Галины Белозуб «Кризис сорока» - там именно об этой проблеме речь.

- завести привычку еженедельно звонить самостоятельно, не дожидаясь маминого звонка. Ну что страшного в том, чтобы потратить двадцать минут в неделю на обсуждение очень важных для мамы новостей сериала «Клон»?

- отдать маме (родителям) старый компьютер. Пусть осваивают просторы инета. Между прочим, одна моя подруга так и сделала: теперь к ее пробуждению в ее «ящике» уже ждет любовно созданная мамой подборка новостей мира моды. Дочери остается только обработать и отправить работодателю…

- оформить для мамы подписку на ее любимый журнал, подарить ей котенка.

- можно поручать мамам некоторые необременительные дела, которые вызывают у них энтузиазм и отвлекают от мрачных мыслей «я старая и никому не нужная». Например, однажды моя дочь не осторожно пожаловалась бабушке, что никак не может найти материал для реферата по химии. Моя мама была абсолютно счастлива возможностью посидеть денек в читальном зале библиотеки, откуда она принесла не только ворох материала, но и нашла себе новую подругу.

- приучить своих детей к регулярным визитам к бабушке. Даже за ерундовый поход в аптеку их ждет там фантастическая награда!

- суперзанятым мамам тоже нужно наше внимание. И если такая мама не вылезает из офиса или «партийной тусовки», ей все равно нужно внимание, прослушивание ее новостей, сочувствие и слова любви.

- хорошо периодически дарить мамам новую бытовую технику. Во-первых, на ее освоение уйдет немалая часть досуга, да и потом будет масса положительных эмоций.

- если есть средства, то грех не отправить маму (родителей) в какой-нибудь, пусть и не дорогой, санаторий. Это будет поводом не только поправить здоровье и отдохнуть, но и гордиться вами - «такой заботливой дочки больше ни у кого нет!»

Как бы то ни было, мы должны уделять внимание нашим пожилым мамам. Ведь и мы сами когда-то станем такими же, (как ни страшно об этом думать). Тем более от нас и требуется-то всего лишь пустячок: немного терпения, капелька такта, а еще перед началом акции «я снимаю пеньюар прямо перед его…» надо просто включать автоответчик…

Ирина КРАСНИКОВА