Чего я хочу добиться?

Слежка за мужем Женщина очень часто поступает по велению некоего внутреннего импульса, немедленно реагируя на тревожную ситуацию.

Ей хочется заглушить это болезненное, вырастающее из глубины сомнение в любимом.

Проверить! Немедленно проверить! И вздохнуть с облегчением, когда все вернется на круги своя.

А если не вернется? А если он на самом деле меня предал?

Прежде чем выпустить джина из бутылки, подумайте, готовы ли вы к этому и нужно ли это вам. Какова ваша цель? Чего в конечном итоге вы хотите добиться?

Вариантов масса:

Вывести на чистую воду и иметь в запасе постоянный компромат для манипулирования и выбивания из виновника словесных и материальных оправданий в виде знаков любви и вполне осязаемых подарков.

Убедиться в его верности и успокоиться. «Я ему доверяю, но все-таки не мешает еще раз проверить».

Обезопасить себя от неожиданности в виде роковой новости, о которой жены обычно узнают последними.

Узнать все заранее, соломки подстелить, выработать тактику поведения.

Пристыдить его и заставить хранить верность под страхом страшного публичного разоблачения.

На некоторых действует, только надолго ли? И хотелось ли вам самой быть любимой под страхом смертной казни?

Найти оправдания для самой себя, если тоже неверны ему. Когда женщина чувствует свою вину, ей требуется утешение в виде компромата на мужа. «Ты мне изменял, я это чувствовала, поэтому изменила тебе тоже».

Найти повод для окончательного разрыва. Всегда не хватает какой-то капли в чаше наших обид, и мы терпим, терпим. Надеемся на лучшее. Верим в несбыточное.

А тут! На тебе, факт налицо. Не отвертишься! И все долго накапливающиеся сомнения, детали, подсознательные догадки, интуитивно прочувствованные и многократно перебранные на предмет достоверности, вдруг становятся правдой, которая требует решительных действий. Более того, объясняет и оправдывает их.

Когда вы разберетесь с причинами, побуждающими вас начать слежку, сто раз взвесьте свои силы, которые понадобятся вам, чтобы "разрулить" ситуацию в случае нежелательного для вас результата.

Вы хотели уличить его в измене, а он чист, как стеклышко. Вы надеялись найти подтверждение его верности, а он давно и подло вас обманывал. Что будете делать?

Больше всего нас расстраивает даже не сам факт измены или верности, а то, что мы не получили тот результат, на который подсознательно настроились. И что теперь с этим делать?

Вот какой диалог между психологом и пациенткой приводит М. Литвак в своей статье «Психология предательства»:

Она: Вы знаете, меня мучает вопрос, не изменяет ли мне муж? Эта мысль не дает мне покоя.
Психолог: Скажите, какие у вас есть основания для такого вывода?
Она: Поздние приходы, бывает невнимателен и т. п.
Психолог: А зарплату он отдает?
Она: Да.
Психолог: Дома ночует каждый день?
Она: Да.
Психолог: Скажите, пожалуйста, если вы узнаете точно, что он изменяет вам, вы с ним разойдетесь?
Она: Нет.
Психолог: Так я вам скажу точно: он вам изменяет!
Она: Не может быть! Как вы можете знать?
Психолог: С ваших слов - поздние приходы, невнимательность и т. п.

Этот диалог ярко иллюстрирует неготовность женщины к радикальному изменению своей жизни: даже если она узнает точно об измене своего мужа - она ничего не будет менять.

В какой-то степени ей будет легче находиться в неведении или думать, что он изменяет, и что-то делать в этом направлении.

Например, задуматься о причинах измены. Что-то изменить в своей семейной жизни, в себе и т. д.