Он изменил. Что делать?

   «Это случалось со многими, это случалось почти со всеми, но… когда это случилось с нею, Анна этого даже не поняла. Не потому, что считала себя исключительной и необыкновенной, а потому, что их с Сергеем жизнь… как-то исключала саму возможность ЭТОГО. Исключала, но, выходит, не исключила… Сначала она заметила, что он не спокоен. Она сразу заметила именно это, а не участившиеся командировки. Конечно, она начала волноваться, когда он стал уезжать каждую неделю, не возвращаясь иногда даже к выходным. Но волновалась она не за себя – за себя-то с чего бы? – а за него: что он устает, что он осунулся, что лицо стало совсем непроницаемое от какого-то постоянного внутреннего напряжения... Правда, ее удивляла его холодность к ней, его неожиданная ночная отчужденность, но она не решалась спросить мужа о причине этой отчужденности. Да и какие могут быть причины, кроме усталости?… Конечно, ей это все казалось странным, но мало ли что казалось ей странным! Еще более странным, а точнее, стыдным было бы требовать у него… и чего же требовать? Чтобы он прикоснулся в темноте губами к ее виску, и в этом прикосновении она сразу бы почувствовала его желание?» (Анна Берсенева, «Яблоки из чужого рая»)    Измена… есть ли на свете что-то более горькое для любящей женщины? Что еще может ранить нас так больно и оставлять на наших сердцах такие глубокие и незаживающие годами шрамы? Только она – измена.

* * *

Всю прошедшую неделю читательницы «Женских Страстей» заполняли предложенные редакцией анкеты и делились опытом. Может быть вот так, сообща, мы сумеем понять механизм этого сложного и очень болезненного явления? Подумаем вместе, поговорим…

Итак, что же такое измена? Если говорить просто: это ситуация, когда один из партнеров нарушает верность другому. Вступает в отношения с другим человеком, не ставя в известность свою половину. С точки зрения нравственности – это недопустимо. С точки зрения жизни…

90 процентов опрошенных женщин признались,
что увы, знакомы с изменой не понаслышке.

Испытали на себе всю палитру чувств обманутой женщины, пережили это и сделали определенные выводы. Выводы разные, но в одном они сходятся: большинство из нас считает, что измена бывает двух видов:

измена физическая и измена психологическая.

Физическую измену согласились бы простить безоговорочно около 75 процентов опрошенных:

«Простить измену можно, когда это случайность, а не образ жизни мужа»

«Если это легкая интрижка – то могла бы простить»

«Да, но только один раз!»

«Да, один раз и если об этом не будут говорить на каждом углу»

«Да, смогла бы простить, если бы была уверена в том, что любит он только меня, что его душа принадлежит мне. А то, что его тело принадлежало другой – можно простить и забыть»

«Измену физическую можно простить»

«Да, смогла бы простить, ведь все мы люди»

"Измена – это когда тебя с детьми бросают. Все остальное – полигамность".

Вот такое определение я отыскала в одной из анкет!

Немного иначе мы смотрим на измену психологическую. Когда муж, бой-френд или даже Мужчина Вашей Мечты встречает на своем пути некий объект, который его очень сильно привлекает. Привлекает не только физически, но интересует по полной программе: ему интересно, что она думает и что скажет, где сегодня проведет вечер и ночь, что посоветует ему и как рассмеется, запрокинув голову. Это говорит о том, что мужчина очень сильно заинтересован или даже влюблен. А с этим очень сложно бороться…

Почему же мужчины нам изменяют?

Психологи сходятся во мнении, что измена происходит в таких случаях:

- когда уходят чувства и нет былой любви. Что же делать?

Ответы и советы по этому вопросу разительно отличаются в строгом соответствии с возрастом опрошенных женщин. Например:

«Если он постоянно изменяет – значит, любви нет. Я считаю, в данном случае надо просто разбежаться тихо и без скандалов» - советует часть женщин, большинство из которых не достигло двадцатипятилетнего возраста.

«Рутина убивает любовь, и секс становится неинтересным. Попробуйте взять паузу и что-то изменить в себе за это время. Отдохнуть, пообщаться с друзьями, сменить имидж, заняться карьерой, наконец, или любимым делом. Представьте, что вы свободны - что бы вы хотели делать, чем заниматься? А в это время обдумайте: готовы ли вы мириться с его изменами если это будет повторяться…» - делятся опытом те, кто постарше.

«Наблюдайте за его дальнейшим поведением! Спокойно намекните ему, что все знаете. В это время, уходя на работу, старайтесь выглядеть на все сто, измените имидж, купите новые духи, наряды, иногда после работы немного задержитесь и скоро уже Он будет страдать от ревности и подозрений!» - совет тех, кому около сорока.

А вот что написал один – единственный мужчина, принявший участие в нашем опросе:

«На мой взгляд, измена поддерживает партнеров в спортивной форме, заставляет следить за собой. К тому же, кому нужна какая-то вещь, которая больше никому не нужна? Можно разнообразить жизнь пикантными моментами…»

- а еще когда… мужчина родился таким. Неверным. Донжуаном.

Ну что с ним можно сделать? Ничего. Перевоспитать его невозможно и лучшее, что предлагают опрошенные женщины, это:

«Если он постоянно изменяет – значит, любви нет. Я считаю, в данном случае надо просто разбежаться тихо и без скандалов»

«Спокойно отпустить»

«Если муж или любимый человек неисправимый бабник, то стоит убегать от него и не пытаться что-либо исправлять».

«Не будьте собственницей, хоть это и ваш муж, но это его жизнь, и если он получает удовольствие от общения с другими людьми, хоть и женского пола, вы не вправе лишать его этого. И решать за него как ему жить!»

А еще…

Многие предлагают следовать совету «клин клином вышибают».

«Если он изменяет просто так, для разнообразия, но любит только тебя – надо постараться отнестись к этому, как к игре. Не зацикливаться на этом, не портить жизнь ему и себе, но извлечь из ситуации определенную пользу для себя, т.е. расширить рамки своей свободы. Не изменять в ответ, «назло», а просто радоваться жизни и, если захочется – порадовать и кого-то еще : )…»

Или даже вот так:

«Надо изменить самой. Проверяла – помогает укрепить отношения, если знаешь, что партнер тебе изменил».

Конечно, с последним утверждением можно поспорить – когда любишь кого-то, секс с другим кажется не очень привлекательным. А если уже не любишь? А если… Жизнь так многогранна!

Совет по упорному апгрейду «себя, нелюбимой» на мой взгляд тоже можно вполне подвергнуть сомнениям… Если тебя не любят, какое ему дело до твоих духов? Точно также нам безразличен новый пиджак и стрижка мужчины, который нам стал неинтересен и единственное чего хочется - не видеть его как можно дольше… Спасет ли его в этом случае новый пиджак? Сомнительно. К тому же, есть на свете такие люди, которым никогда и ни за что! – угодить не удается. Хоть каждый день духи меняй…

«Вам никогда не удастся быть «достаточно хорошим» для человека неуверенного, неудовлетворенного, ревнивого, обидчивого и ненавидящего себя. Мы слишком часто спотыкаемся на том, что стараемся быть достаточно хорошими для партнеров, которые не умеют принимать нашу любовь», - пишет Луиза Хей и знаете, я ей верю…

Что еще можно предпринять?

Восемьдесят процентов опрошенных считают очень важным и действенным средством…. разговор. Да-да, разговор по душам. Ведь чего-то там, на стороне он ищет кроме нового, незнакомого тела. Ищет друга, собеседницу, понимающего «боевого товарища в юбке». По крайне мере так говорят сами мужчины: по словам психолога Галины Белозуб мужчины, побывавшие у нее на консультациях, о причинах своих измен сообщили следующее:

Причина первая – неуютный дом. Им хотелось бы чувствовать себя дома как в кабинете для релакса: негромкая музыка, мягкий свет и желанная женщина… ну и приличный ужин, конечно!

Причина вторая – мужчины не чувствуют себя любимыми, бегут домой в надежде обрести там понимание, любовь и поддержку, а там – придирки, подколки, жалобы на соседку и начальника… некомфортно им.

Причина третья - …идеальная жена. Правильная до такой степени, что противно. И такое бывает с теми, кто привык все делать на «пятерку», не оставляя за собой права ни на ошибку, ни на единую пылинку на ковре в спальне…

Причина четвертая – эмоциональная отчужденность. «Вы наверное удивитесь, - пишет Галина Белозуб в книге «Брак от рассвета до заката», - но на стороне мужчина ищет, прежде всего, душевный контакт. Представляете, оказывается им тоже нужен человек, который их понимает. И как они сами говорят, любовница привлекла в первую очередь как друг и собеседник, а иногда и партнер по бизнесу. Мужчине, как любому человеку нужен друг, т.е. человек, тебя понимающий и принимающий таким, как есть. Согласитесь, нередко жена, как строгая учительница, постоянно воспитывает и поучает мужа. Насколько это необходимо, не мне судить, но кому ж это понравится?! Вот и идет мужик налево, чтобы хоть раз почувствовать себя правым».

Так что для тех, у кого еще не все потеряно, разговор может стать действительно отправной точкой для качественно новых отношений.

«Поможет только откровенный разговор, а не очередное выяснение отношений»

«Нужно поговорить по душам и вместе подумать»

Но как простить?

Первый по важности вопрос. Допустим, измена состоялась и вы о ней узнали… случайно. Треть респонденток утверждает, что это уже 1:0 в вашу пользу – коль измена тщательно скрывалась, значит…

Если мужчина скрывает от вас свои измены – значит, его нужно простить – поскольку именно так он заботится о ваших чувствах.

«Умные мужчины берегут своих женщин, изменяют, но так, чтобы жена не знала. Если мужчина скрывает свои измены, это значит что вы ему все-таки нужны, что он вас все же ценит»

«Если он скрывает измену – значит, бережет ваши чувства. Если к вам он по-прежнему проявляет интерес и вы чувствуете, что между вами что-то есть, то, по видимому, вы просто устали друг от друга…»

Предположим, вы решили сохранить семью, забыть все плохое и простить. Может быть, это кому-то покажется удивительным, но практически все женщины, принявшие участие в опросе, согласились с тем, что измены нужно прощать. Возникает закономерный вопрос – и как, получается?

«Простить – не знаю, но жить с этим пока живу»

«Пришлось простить, но не забыть! Но если бы у меня был какой-то выбор, естественно собрала бы вещи и…»

«Простила. Но не забыла»

«Простила, но постоянно помню об этом»

«Попыталась бы, но в душе останется осадок и прошлых отношений уже не будет…»

Итак, простить измену вроде бы как надо. Но ведь прошлых отношений уже не будет и боль затаившаяся в душе, скорее всего обосновалась там надолго… Жить с болью – трудно, но… Но надо. А зачем? Ради детей, конечно…

«Простить вряд ли, скорее – смириться, да и то по причине ряда обстоятельств (ребенок, жилье)…»

«Все это приемлемо для умеющей прощать женщины. Чтобы не вспоминать об этом никогда, просто вычеркнуть из жизни этот страшный период. Я так и не смогла справиться с этим. Ношу эту боль в себе и не могу ничего с собой поделать. Теперь я понимаю, что прощать не надо даже ради детей. Жизнь наладилась, а боль в душе осталась и, наверное, навсегда»

Если нет сил простить искренне, от души, по-настоящему «отпустить» негативные чувства, забыть и никогда не вспоминать, не укорить ни разу даже во время «самых злых ссор» - то и сохранить семью ради детей вряд ли получится. А если и получится, то

что выиграют от этого дети?

Дети чувствуют себя счастливыми только тогда, когда счастливы их родители. Так считает большинство мудрых людей и психологов.

«Единственное, что обязаны сделать родители РАДИ детей – стать счастливыми. Если у родителей есть проблемы в жизни – хоть в личной, хоть в семейной, хоть в социальной, то дети намного хуже прислушиваются к советам таких родителей. А то и вовсе не слушаются. И можно понять логику ребенка или подростка: моя мать или отец рассказывают мне, как надо обустраивать свою жизнь, но у них из такого обустройства, как видно, ничего хорошего не вышло. Зачем же мне перенимать их опыт – чтобы стать таким же раздраженным, напряженным и несчастным? К тому же, если родители в жизни счастливы, сильны и уверены, что они идут по жизни с оптимизмом и радостью, дети таких родителей вырастают более уравновешенными, более устойчивыми к катаклизмам жизни, более защищенными. И таким образом счастье детей начинается со счастья родителей. И дать детям счастье, сохраняя для этого уже практически несуществующую семью – нельзя. В такой семье, где нет мира между родителями, счастья детей не будет никогда».

(Н.Н.Нарицын, «Счастливые дети разведенных родителей»)

Многие из опрошенных женщин с психологом согласны и видят в желании сохранить семью «ради детей» нечто совсем иное…

«А ради детей – это всего лишь отговорка…Я думаю, это только ради себя. Ведь страшно остаться одной…А вдруг никто не полюбит тебя больше?»

Страх одиночества и низкая самооценка – не ключ ли к разгадке?

«Мне кажется, что ревность, вызванная изменой, говорит о том, что у женщины есть комплекс неполноценности. Женщина уверенная в себе не ревнует, так как не видит равной соперницы. Попробуйте сходить к хорошему психоаналитику» - советует одна из опрошенных женщин.

Конечно, страшно потерять любимого человека. Поведал наш единственный рыцарь, принявший участие в опросе.Но мы в этой жизни итак все потеряем. Так что ни за что держаться не нужно. Надо иметь несколько вариантов на стороне и постоянно держать себя в хорошей форме. Именно твоя независимость удерживает любимого человека рядом, а страх потерять его – отталкивает». Мнение мужчины!

Ну, а что НЕ советуют делать женщины?

«Что делать тоже не знаю, но точно знаю, чего делать не надо. Не надо унижаться, плакать, просить, копаться в себе, пытаться угодить, заострять внимание, выслеживать, сообщать всем родственникам».

Родственников может и не надо оповещать, но как же подруги? Ближайшие, те самые, что в любой момент, хоть в час ночи, прибегут, дружеское плечо подставят и вообще…

На сей счет поступило очень любопытное мнение.

«Не теряйте чувства собственного достоинства! Не трубите о случившемся всем подряд! У большинства окружающих ваша проблема вызовет злорадную усмешку. Причем чем счастливее вы жили в прошлом, до…, тем злораднее вас будут осуждать после. А если вы с мужем помиритесь (бывает и такое!), представьте, КАК все будут смотреть на него и на вас, зная пикантные подробности вашей интимной жизни! Кстати, если вы сможете простить измену мужу, то он вам точно никогда не простит ее оповещения!»

Итак…

Мы еще раз убедились: сколько людей – столько и мнений. И если разделение аудитории опрошенных женщин еще хоть как-то подлежало логике по возрастному критерию (чем моложе респондентки, тем больше среди них сторонниц «тут же порвать все отношения» или наоборот «все простить, и обязательно найти в себе кучу причин…ведь ОН такой славный!»), то по всем остальным параметрам опрошенные женщины редко были единодушны. И это радует – похоже, времена когда мы все думали и жили по шаблону, безвозвратно канули в лету. И у нас есть все основания надеяться, что изменять таким разносторонним, ярким и самобытным женщинам не захочет ни один мужчина!

Ирина КРАСНИКОВА