Измены – это тема, которая волновала и продолжает волновать людей тысячи, если не десятки тысяч лет. Счастливы те, кто никогда не столкнулся со страшными чувствами “преданных и покинутых”. Но те, кто хоть раз испытывал их, не забудут, наверное, никогда. Это – как рана, которая внешне может затянуться, зарубцеваться, перестать болеть. Но достаточно малейшего повода, чтобы боль вспыхнула с новой силой.

Кто изменяет чаще: мужчины или женщины? Как обезопасить себя от возможной измены? Что делать, если непоправимое уже случилось?

Начну с письма, которое, собственно, и побудило меня взяться за тему измен. Тем более, что женщина, написавшая письмо, оказалась не только жертвой мужской неверности, но еще и потеряла веру в порядочность людей вообще. Виновником последнего разочарования оказался… ученый, теоретически обосновавший неизбежность “мужской ветрености”. Впрочем, читайте сами:

“Здравствуйте!

Вот и я решилась написать о своей беде. Беда моя в том, что я потеряла веру. Боюсь, навсегда. А поводом для этого письма стала статья “Измена” в какой-то газете. В этой статье доктор Андрей Акопян доказывает, что “мужчинам положено изменять женам”. Это, дескать, не измена. Так природа создала мужчин и это заложено в самом процессе эволюции.

С его точки зрения, измена – это когда мужчина бросает жену, чтобы жить с любимой женщиной. А все остальное – не измена, а биологическая необходимость, сущность мужчины – постоянно стремление к новым половым партнершам. И приводит примеры из жизни… собак, быков и так далее. Извините, но мы же не скоты, а люди!

До этого во мне еще теплилась какая-то надежда. Но эта статья переполнила чашу, оказалась последней каплей в моих сомнениях. Первый раз я вышла замуж по любви в девятнадцать лет, а через три месяца муж нашел другую. Уходить не собирался – я ушла. Одному Богу известно, что пришлось пережить, но время лечит все.

Вылечило оно и меня. Встретила своего второго мужа, полюбила, решили пожениться. Души друг в друге не чаяли, даже окружающие удивлялись: как голубки, говорили. Через два года родился желанный ребенок, жизнь была прекрасна..

Первый день рождения малышки мы решили превратить в большой праздник, пригласили наших друзей – все молодые супруги с детьми, как и мы. И на этом самом празднике муж мой напоил допьяна супруга ближайшей моей подруги, и пошли они втроем “укладывать” его. А сами неподалеку улеглись… И не в последний раз, как оказалось потом.

Решила перетерпеть ради ребенка, только умолила мужа уехать в другой город. Но и там его надолго не хватило – опять завел любовницу. Пришлось подавать на развод.

Прошло пять лет, самая страшная боль позади, но чувства горечи и унижения остались. А мужчины… сердца не задевают, не волнуют, вот и думаю: зачем мне это все? Наверное, это не для меня. Пусть я не урод – высокая, стройная, симпатичная, за собой слежу, но только для себя. Мужчины вслед оглядываются. Комплименты делают, а я их ненавижу. Ненавижу! Чувство собственного достоинства осталось, а вот веры теперь уже нет.

Вот, в начале письма написала, что у меня беда. А теперь думаю, что и не беда это вовсе. Просто, видимо, судьба такая, а на судьбу обижаться нельзя.

Р.Ф.”

   Наверное, действительно самое страшное для любящего – измена любимого. Потому что вслед за обвинениями в его адрес неизбежно возникает вопрос: “Чем же я нехороша, что со мною так поступили?” То есть классическое цветаевское :”Мой милый, что тебе я сделала?”. Кто-то остынет и простит неверного. А кто-то уйдет, возненавидев не только изменщика, но и всю другую половину рода человеческого и будет чахнуть от тоски. Шрам на сердце останется в любом случае…

Но есть, оказывается, и третий путь, о котором большинство женщин понятия не имеет. Точнее, имеет, но как-то не пользуется этими “нетрадиционными” методами борьбы с изменой. А они есть, если верить автору другого письма.

“Здравствуйте!

С большой натяжкой, конечно, но могу назвать себя вашей коллегой. Вижу, как вы иронически улыбаетесь, но те не менее… Я – ведьма. Занимаюсь черной магией. И думаю, понятно, что некоторым образом тоже “врачую человеческие души”. Десятки и десятки людей приходят ко мне. Приходят с бедой. И никогда – с радостью.

Я назвалась вашей коллегой. Но… Методы мои и ваши – диаметрально различны. Вы считаете, что добро спасет мир? Как бы не так. Мне – чуть больше тридцати и я никогда в жизни не встречала человека, которому его добро вернулось бы назад. Сколько женщин (причем лучших женщин!) умных, кротких, добрых, верных кричат: “Помогите! Я ему (мужу, любимому) отдала все, а он…” И что же получается? Не награда вовсе любовь, не награда. Любовь – это кара Божья.

Не спорю, бывают редкие исключения. Но ведь и в лотерею кто-то машину выигрывает. Правда, большинство все-таки остается в проигрыше. То есть счастье-то совсем близко прошло (рубль выиграл), только вот серия, зараза, не совпала. И хоть тысячу билетов купи – везет лишь избранным.

Конечно, любить – это прекрасно. Быть любимой – замечательно. Когда это еще и совпадает – полный кайф. Но не надо, не надо делать ставку на всю жизнь. Любовь не перманент: раз в полгода сделала и ни забот, ни хлопот.

Я не феминистка, но ставить свое счастье в зависимость от мужчины (любого!) просто глупо. Так и хочется спросить бедных наших женщин: А вы уверены, что когда подойдет тираж (например, вас скрутит болезнь), у вашего любимого совпадет и номер, и серия?

А представьте себе отчаяние женщины, которая посвятила жизнь “своему драгоценному”, дала ему образование, вывела в люди, осталась потом в сорок лет с двумя детьми, тогда как бывший муж вкушает райское блаженство с длинноногой вертихвосткой. Каково этой женщине знать, что каждый вечер он… А потом они…

Вы думаете, тут поможет психолог? Черта с два! Тут могут помочь только “нетрадиционные методы”. Говорю абсолютно компетентно – привораживать человека, когда он уже ничего не чувствует – дохлый номер. А вот отомстить – почему бы и нет? И не обязательно давить на совесть, ее все равно ни у него, ни у нее нет. Все гораздо проще: делается маленькая пакость (какая – профессиональная тайна) – и мужик становится импотентом. Таким образом, получает свое еще в этой жизни. И его несчастная бывшая жена перестает себя ежевечерне мучить мрачными мыслями.

Скажете, жестоко? Или нужно было бы другую щеку под удар подставить?

Знаю одну семью. Муж не пропускал ни одной юбки и не замечал, как от этого седеет его жена, как постоянно глотает антидепрессанты. У нее, как на Севере, год за три шел. И вот полтора года назад я увидела ее – ее было не узнать: появился блеск в глазах, она помолодела лет на десять. Объяснялось все просто: мужу, пострадавшему в автоаварии, отняли одну ногу. А на одной ноге, ясно, за бабами не побегаешь. Неудобно. Я не кощунствую, это – жизнь.

Так стоит ли жалеть мужчин? Ведь есть на свете люди, которые гораздо больше нуждаются в нашей любви, - дети, родители. Пусть будет то отношение к мужикам, которого они заслуживают – потребительское.. А любовь… Посмотрите, рядом с вами живет замечательный человек, вы знаете и его, и его недостатки всю жизнь. Это – вы сами. Когда меня кто-то обижает, я хватаюсь… нет, не за сердце, за кошелек: чем я могу себя порадовать, успокоить?

Утро. Звонок будильника. Чайник на плиту. Муж еще в постели. Многие спешат к плите, лично я – к радиоприемнику - “лав радио”, чтобы устроить себе десять минут шейпинга. А завтрак муж может и сам приготовить.

Хочу сказать одно: мы, женщины, ничуть не хуже наших мужей или детей. И наступать на свои слабости – жестоко. Глупо. Даже безнравственно. Видела, как женщины после аборта вскакивают – скорее домой! Вот мужики и думают, что это – как зуб вырвать. Я же смываю всю косметику и, держась за стены, выхожу к мужу. И лежу дома неделю. Конечно, виноватым он себя вряд ли почувствует, но побегать вокруг ему полезно.

Всякое бывает и никто не застрахован. И одиночество – поганая штука. Но есть ведь дети, книги, друзья, даже животные! Еще есть мы сами! И если человеку скучно с самим собой – вот это беда! Разве все-все замужние женщины могут считать себя не одинокими? Если бы… Да и многих мужиков можно безболезненно заменить на… вибратор (извините за грубость), потому что женщина (замужняя) сама не только картошку таскает, но сплошь и рядом за молоток и дрель берется.

И так хочется сказать нашим женщинам: любите себя! Не рожайте много детей – все может случиться. Спросите себя: жалеет ли вас муж? Носит ли вкусное, когда вы болеете? Считает ли, что женщина не должна поднимать тяжести и вообще хвататься за сугубо мужские дела? Если на все эти вопросы, да и на многие другие вы сами себе дадите отрицательный ответ, не надо спешить в суд или в загс. Но необходимо осознать: вы поставили не на ту лошадь. И пока еще ваш “единственный” не сделал вам ручкой – реанимируйте свою душу, посмотрите вокруг, посмотрите в зеркало. Никогда не поздно! Знаю женщину, которая встретила любовь в пятьдесят пять лет. И любила!

А пока он еще с вами (хоть и любви не осталось совсем), доите его как можете: уберите морщинки, подтяните живот. Не дает денег – продайте его любимый видак. Уйдет он или останется, мы должны быть во всеоружии..

А если все-таки уйдет – приходите ко мне, я помогу, чтобы он расплатился с вами по счетам за все: за каждый седой волос, за каждую слезу, за каждую морщинку, за каждую боль. Он этого заслуживает.

Хочу, чтобы вы меня поняли правильно: я не мужененавистница. Стаж моей семейной жизни – тринадцать лет (перерыв между двумя браками был шесть недель). Я хочу одного – чтобы каждый получил по заслугам. Мы должны уметь любить. Но должны и уметь ненавидеть. Любовь - та же война, а на войне – как на войне!

Лариса”

   Писем об изменах в моей почте – великое множество, раз за разом я убеждаюсь в том, как много еще несправедливости в этом мире. В каждом почти письме вопль-отчаяние: “за что?”. И редко кто задумывается над тем, что отношение к нам наших близких – это отражение нашего отношения к самим себе. А ведь каждая история это только подтверждает.

Сначала женщина всю себя отдает мужу, потом детям, для нее же самой в ее жизни нет места. Мы сами делаем так, что самые родные нам люди превращаются просто в потребителей нашей любви и заботы, переставая видеть в нас личность, с которой, как минимум, нужно считаться. Как это ни больно, но нам платят именно ту цену, которую мы сами для себя назначили. Во что себя оценили – то и получили от других.

Но меня удивляет другое. Встречаются письма (к счастью нечасто), в которых женщины пишут: ”… всю жизнь издевался, не пропускал ни одной юбки, пил, грубил, хамил. Ушел к другой”. И дальше вопль души: “Помогите вернуть!”. Господи помилуй, зачем? Так нравится страдать?

И именно такие женщины чаще всего оказываются клиентками всевозможных магов и ворожей. Даже если допустить, что “сработало” и человека “приворожило” заново, он ведь другим от этого не станет. И отношение его к жене не изменится, таких чудес просто не бывает. Нельзя, невозможно в один миг изменить то, что закладывалось (вами же!) долгие годы. Вся беда в том, что вы все еще любите того, кто причинил столько зла. Что ж, перед таким чувством можно только склонить голову.

Но подумайте: у вас растут дети, и если они видят, как вы к себе относитесь, вы рискуете получить “вторую серию” вашего мужа. Если в отношениях с детьми вы ставите себя не на первый план, поверьте, вашу жертвенность не оценят. Если вы сами в чем-то наступаете на себя, это значит только одно – вы допускаете, чтобы на вас наступали другие. И когда эти “другие” – ваши собственные дети, это больно вдвойне. С ними не разведешься.

Измена – это страшно. Но это еще не конец света. Попробуйте начать с нуля. Взгляните на себя по-другому, научитесь делать себе подарки – пусть это будет просто шоколадка – вы заслужили это. Относитесь к себе так, как вы до этого относились к своему ребенку – с любовью, теплотой и заботой. Поверьте, если вы это сможете, для вас откроется многое из того, что вы не видели, того, в чем себе отказывали. Вы увидите, что в жизни можно многим наслаждаться. И если вы искренне, от души полюбите жизнь, то уверена, любовь эта будет взаимной.

Хочу сказать, что со многим в письме Ларисы я не согласна. Что за позиция такая: око за око, зуб за зуб, боль за боль, мне плохо, пусть ему, мерзавцу, будет еще хуже! Гуманизм на марше, честное слово!

С другой стороны, я абсолютно согласна с Ларисой в том, что наших женщин приучили ценить себя ниже любого среднестатистического уровня. То есть создается впечатление, что все наши женщины – убогие, страшненькие дурочки, которые только и умеют, что “создавать условия” сильной половине человечества. Чего же они тогда уходят? Другая готовит вкуснее? Стирает чище? Зарабатывает больше?

Ссылки на то, что та, другая, моложе, красивее и вообще “другая” – это самообман чистейшей воды. Если вашего супруга просто потянуло к молодой поросли, то ему можно только посочувствовать, поскольку процесс этот конца не имеет, а сам он моложе отнюдь не становится. Если же он изменяет ради “спортивного интереса”, то вы что, будете выступать в роли арбитра? Лучше вас он все равно не найдет, хотя бы потому, что вы его – любого – любите. Только, пожалуй, не умеете это показать. То есть показываете так, “как принято”. Безупречная хозяйка, прекрасная мать, верная жена… Скучно, девушки!

Нет, я не призываю заводить любовников или разводить в доме грязь. Но иной раз вместо натирки полов или выпечки пирогов можно всей семьей пойти на прогулку. Муж не хочет? Пойдите с детьми, с подругой, с собакой. Кошку на поводке выведите в свет, ей тоже полезно подышать свежим воздухом. Вернетесь со здоровым румянцем и свежими впечатлениями. Только оденьтесь понаряднее, чтобы и окружающие на вас полюбовались.

Ах, муж этого не переносит и устраивает сцены, если обед не готов? Значит, ему нужно было жениться на шеф-поваре ресторана. И это лучше осознать в начале супружеской жизни, а не в середине ее. К тому же чрезвычайно редко можно удержать мужчину при помощи “скатерти-самобранки”, хотя путь к его сердцу и проходит через желудок. Но – проходит, а не заканчивается там. Поразмыслите об этом на досуге.

Давать советы по укреплению брака – занятие бессмысленное. Беспокоит другое: ожесточенность людей. В данном случае женщин. У нас в стране распадается каждый третий, если не каждый второй брак. Ну, и если в каждом таком случае “кастрировать” виновного супруга (супругу?). Интересное у нас получится общество лет эдак через десять. Правда, отомрут за ненадобностью интимно-сексуальные проблемы, но зато и измен не будет. Вот жизнь пойдет – умирать не захочется.

А Лариса права вот в чем: мы, женщины, не умеем жить для себя. Я не об эгоизме, это разговор особый. Я об отношении к душе, к своему внутреннему “я”. Журналы и газеты переполнены советами о том, как ухаживать за кожей, волосами, руками, ногами, талией и так далее и тому подобное. Что есть и когда есть. Как спать и с кем спать. А вот советов о том, как стать личностью, интересной не только окружающим, но и самой себе, мне что-то не встречалось.

Жить с кухаркой, пусть и экстра-класса, или с горничной, пусть и самой высокой квалификации, или просто с домработницей – скучно. С “секс-бомбой” – невозможно. Живут все-таки с человеком. И если вас не оценили, бросили, предали – не вы плохи, а ваш партнер (партнерша) – недоумок. Не разглядел. Не понял.

Так стоит ли жалеть о таком? Это его пожалеть нужно. И найти достойную замену. Это абсолютно реально, стоит только захотеть. Ведь, в принципе, любая женщина – немного колдунья или ведьма.

И тогда не будет в моей, к примеру, почте таких душераздирающих писем:

   “Здравствуйте! Полностью согласна с тем, что измену нужно наказывать. Мне тридцать девять лет, двое детей. Но счастья нет, я одна, хоть и есть муж. У него уже шесть лет есть любовница. Как я устала от жизни! Была и мысль отомстить, но как? Кто поможет мне, чтобы он расплатился по счетам за все! Пусть бы он пострадал хоть немного… до конца жизни”.

   “У меня давно (лет пять) есть желание сделать своему мужу этакую “маленькую пакость”. Знаю, что это – зло и грех, но это – меньшее зло по сравнению с тем, что я терплю. И я хочу, чтобы мой муж уже в этой жизни ответил за все мои переживания и переживания моего четырнадцатилетнего сына…”

   “Милые, добрые, нежные женщины! Измена – это еще не повод терять веру в прекрасное, это всего-навсего урок, горький урок за несовершенство нашей жизни. Вы ошибаетесь, ели скажете: мужикам легко. Я тоже терял в жизни любимых, но не держал зла за пазухой. Присмотритесь получше к человеку, который рядом с вами. Нам ведь нужно совсем немного: понимание с вашей стороны. А руки опускать не стоит: нужно верить, надеяться, ждать и искать”.

   “Сильно задела меня тема измен. Убеждена, что это может произойти в каждой семье. Но я уверена в том, что все в семье вертится вокруг женщины, ее настроения, ее души. Каждая женщина должна уметь честно взглянуть на себя со стороны: что она из себя представляет и как человек, и как женщина. Ведь мы должны наполнять каждый день наших любимых теплом своей души, а не только теплом свежесваренного борща.

Нам с мужем по тридцать четыре года, работаем, муж не только прекрасный механик, но и заботливый, любящий человек. У нас два сына и очаровательная дочурка. И я хочу пожелать всем нашим женщинам не терять даже капли оптимизма, а стараться увеличить ее хотя бы до ручейка радости. Не все так плохо в нашей жизни, и мы сами можем строить свое счастье. Храните добро в своей душе!”

   “Мне сорок один год, дочери – двадцать, сыну – шестнадцать. И вот уже полгода как пришла беда в нашу семью. Во многом (я теперь уже понимаю) я виновата сама, так как главным для меня всегда был мой муж, я его настолько любила, что позволяла ему все. А сейчас он занялся бизнесом и, конечно же, увидел других женщин. У него появилась другая, тридцатидвухлетняя женщина с восьмилетней дочерью. Он хочет жениться…

Для меня с детьми это такой удар: мы не спим, не едим, постоянно болеем. Но я хорошо знаю: без нас он не пропадет. Готова отдать все, что имею, лишь бы вернуть его”.

   “Хочу отомстить своему мужу! Я измучилась от ревности, от бессилия. С осени прошлого года муж живет с другой женщиной.. Я знаю, добро здесь не поможет. У моей подруги подобная беда случилась шесть лет назад. И она по совету “добрых людей” ежедневно молилась за него (она верующая), прося у Бога отпущения ему грехов. И что же? Бог, очевидно, услышал ее: муж прекрасно живет в новой семье, а она, живя впроголодь, тянет на себе ребенка-инвалида. А не желай она ему добра, очевидно, развалилась бы его связь, ведь наши мысли о близких имеют огромную силу. Не зря говорят: “На чужом несчастье счастья не построишь”.

Светлана Бестужева, социопсихолог